Лучшие за месяц
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот, я пришел!
— Круто! А где принц?
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять.
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.
Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...
Сонечка, ты шо, хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".
Стадии взросления человека:
Боится фильмов с Фредди Крюгером.
Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
Согласен с Фредди Крюгером.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Вся сущность женщин - с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "Ну, я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Замечено, что практически каждая женщина в жизни - милая и добрая. Всем все прощает. Пока не придумает, как отомстить.
— А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай! Если муж узнает, убьет!
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что!
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.
