Лучшие за месяц
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
Да ничего, как и жил.
Так. А если на 100 процентов?
Ничего, вроде бы, денег хватит.
Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
Да-а??? А кем вы работаете?
Гробовщиком...
Звонок в техподдержку:
У меня гугл не открывaется...
Лaмпочкa нa модеме горит?
Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
- Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.
Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок.
Мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может, покa искупaешься?
Нa российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это полосaтый бетонный блок.
Все остaльные - знaки предупреждaющие.
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
Можно.
А если она загорает на пляже в бикини?
Можно.
А если топлесс?
Можно.
Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
Есть.
Какие, например?
Например электросварка.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
Нет.
А дивиди?
Нет!
А сотовый?
Нет.
Мам, а ты динозавров видела?
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
- Больной Сидоров, ампутация левой руки.
Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!
Тюк!
- Я сказал Сидоров!
Тюк!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
Господи, да где ж вас так угораздило? ?
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Сидят мужики на рыбалке. Всю ночь не клевало, только под утро пару рыбёшек поймали. А тут, как на грех, молодняк на моторке отдыхать приехал. Катаются посреди реки, сзади девушка на водных лыжах развлекается.
Один: Слышь, прикинь, ща верёвка у неё обрывается. Девка тонет, мы её спасаем.. и она в знак благодарности нам отдаётся".
Второй: "угу".
Верёвка обрывается, девушка тонет... рыбаки - спасать бросились.
Вытаскивают девушку.
Один: "Слышь, она не дышит".
Второй: "Давай тогда по-быстрому, а то вдруг после искуственного дыхания не даст".
Сделали своё дело.
Первый: "Слышь, она и после искусственного дыхания не дышит".
Второй: "Угу. И на ней фуфайка с коньками".
Храбрость! Решительность! Честность! Вот три главных признака алкогольного опьянения!
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я так и говорю, что попал.
