Лучшие за неделю
О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой нечего надеть! "
У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло, вообще, как трон...
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают...
— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться!
Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.
— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
— Я так и говорю, что попал.
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
В последнее время куда ни зайдешь — цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Храбрость! Решительность! Честность! Вот три главных признака алкогольного опьянения!
На свадьбе:
— Совет вам да любовь!
— А деньгами можно?
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать
— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда инфа?
— Мама рассказала.
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
