Лучшие за неделю

Единственная возможность действительно выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

• Здесь есть врач?

— Да, я врач.

— Тут человеку плохо!

— Вы хотите об этом поговорить?

Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.

Для хорошего человека ничего не жалко.

Потому что хорошие люди ничего не просят.

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь: — Моисей! Не торгуйся!

Моисей: — Шо?! И где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Закон сохранения энергии в реалиях 2022 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.

— Протест защиты отклонен.

— Борис Самуилович, скажите, а в чём смысл жизни?

— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты правда хочешь променять его на ответ?

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.

— Ну, и как?

— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?

— Нет, он так не считает.

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.

— Покупка машины — дело серьезное.

— Алло! Это центр занятости?

— Да!

— Можно у вас занять?

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась!

Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

— С Новым Годом, сосед!

— Что, опять?!

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.

Один: — Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!

(набирает номер):

— Алле! Дорогая, где я?