Лучшие за неделю

В человеке всё должно быть.

Паталогоанатом

— Говорят, ты возил свою в Париж?

— Говори тише, а то жена услышит.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль: "Весна пришла, на улице тепло, хорошо... А мне раздеваться не во что".

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.

— Ты давно женат?

— Я не женат.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

• Живём мы, вроде бы, хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия - до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Не все знают, что женщинам из русских селений запрещён вход на ипподром.

Все, что я знаю о Ким Кардашян, я узнал против своей воли.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

— Я — за здоровый образ жизни!

— Но у тебя пиво в кружке.

— А разве это не здорово?

Знаете ли вы, что, если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

— Я хочу накопить немного денег на лето.

— А что, лето теперь платное?

— Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?

— Чтобы не путали с "Мерседесом".