Лучшие за неделю
Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, * твою-то мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Босс садится в машину.
О, у меня новый водитель. Как зовут?
Вася
Что ты тут фамильярничаешь. Фамилия как?
Любимый
М-да. Поехали, Вася.
Три еврея гуляют по кладбищу:
Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
Так она же, слава богу, жива...
О!
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!
Самый несуразный и глупый повод попасть в ад - это споткнуться о порог рая и брякнуть: «Твою мать!»
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: "Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!"
Первая (задумчиво)
- В обще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх.
Шел последний год "зaстоя"...
Медведь-сын спрaшивaет медведя-отцa:
Пaпa, пaпa, a вот если я грибникa поймaю, кушaть можно?
Можно, сынок.
А вот если охотникa?
Можно и дaже нужно.
А если рыбaкa?
Нельзя, сынок.
Но почему, пaпa?
Потому, сынок, что от рыбaчьего мясa порядочные медведи aлкоголикaми
стaновятся.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
У меня в ванной из крана течет вода.
А должно что?
Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Кот удирaет от собaки и думaет:
"Я сaм зa хомячком вчерa по комнaте гонялся, ему тaк же стрaшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бaц, дерево. Кот нa дерево, отдышaлся, сидит и думaет:
"Ну хомяк, твaрь волосaтaя, теперь держись!"
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Пятница13-е, да еще и страстная...
Действительно 13...
Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
627 - это число откуда?
Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
