Лучшие за неделю

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, всё равно от всех не улетишь!".

Смотрим документалку про службу в ВДВ.

Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:

• Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.

Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:

• Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

      Τoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaκ наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), προ кaкoгo-тo парня, а именно кaкoй он дoлбoeб и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. Β oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. Πри этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Τyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Γдe ты, блять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге: – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, хў с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

      xxx:

Промежду прочим, в том пресловутом фильме "Морозко" эта бедная, забитая и зашуганная мачехой падчерится умудряется без особых усилий договориться

yyy:

падчерится умудряется

между двумя глаголами в одинаковой форме ставится запятая. Например: волчится, выходит из леса.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

— Петрович, у тебя со зрением раньше ведь всё нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.

— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

      xxx:

а вы не тут на форуме познакомились? адвокат и автослесарь это само по себе странно, особенно странно что автослесарь - Аня =)

ууу:

Неа) там целая история на самом деле)

Еду на работу утроv, на светофоре ковыряю магнитолу, тут толчок и легкий "блямс" сзади. Смотрю, выхожу - а в заду у меня торчит Паджеро Пинин короткобазный (уаз японский), конкретно переделаный под офф-род, и из него вылезает девочка ростом полтора с кепкой в прыжке и соответствующей комплекцией, в камуфляже, берцах и с обесцвеченными дредами.

yyy:

Говорит её косяк, тормоза с вечера не в порядке, как раз на сервис едет и заодно предлагает те же мне поправить последствия, и причем КАК говорит - у тебя 2010-11 года машина, задние фонари специфические, на новый - более угловатые, оптика как раз есть у нас, плюс электрику тебе посмотрим и реле поменяем, а то поворотник у тебя явно "дышал", заметила до аварии

yyy:

Я мальца в шоке, но едем на сервис, где она, как оказалось работает, все делаем, она оказалась очень хорошим автоэлектриком, познакомились, попутно оказалось что она вообще ветеринар, но "тут плотют лучше". Сделали зашибись кстати, как в лучших домах,

yyy:

Не смог я такой нестандарт забыть, через неделю позвонил по номеру с визитки, а через пару месяцев и съехались)

— Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!

— Но мы же вчера не виделись...

— Ну, а я о чём!

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

Доктор:

— Ну, что ж, и такое бывает.

— М-да... Алкоголизм непобедим.

— А почему?

— А зачем?

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?

— Конечно, может.

— А 70?

— Не, не может. В часе нету столько километров!

      xxx:

Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx:

Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

— Да пасека у него. Пчел держит.

xxx: в универе случай был

xxx: преподша по английскому, когда заполняла журнал, просто о чём-то задумалась (по её собственным словам) и половине группы вместо пятёрок поставила двойки

xxx: этот инцидент у нас вошёл в историю под названием "каждой твари по паре"

xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?

— Гравитация, мамочка!

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?