Лучшие за неделю

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому он со стула сказал совсем не то, что учил.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот, здрасьте! А куда?

xxx: в универе случай был

xxx: преподша по английскому, когда заполняла журнал, просто о чём-то задумалась (по её собственным словам) и половине группы вместо пятёрок поставила двойки

xxx: этот инцидент у нас вошёл в историю под названием "каждой твари по паре"

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.

xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?

      xxx:

Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx:

Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

Правильный заголовок имеет нейтральный порядок слов.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть.

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

— Да пасека у него. Пчел держит.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

      xxx:

Промежду прочим, в том пресловутом фильме "Морозко" эта бедная, забитая и зашуганная мачехой падчерится умудряется без особых усилий договориться

yyy:

падчерится умудряется

между двумя глаголами в одинаковой форме ставится запятая. Например: волчится, выходит из леса.

      Τoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaκ наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), προ кaкoгo-тo парня, а именно кaкoй он дoлбoeб и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. Β oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. Πри этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Τyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Γдe ты, блять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге: – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, хў с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?

— Гравитация, мамочка!

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

СМС:

— Я заболела (((... Ты будешь меня навещать?

— Точно так же, как ты меня, когда болел я.

— почему ты такой жестокий :"(

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

— Маш, привет, ты откуда?

— Да с новогоднего корпоратива.

— В феврале?!!

— Ну, давай, еще ты меня задержи...