Лучшие за неделю
Вот смотрите: летающие змеи с тремя головами, лошадь с рогом, крылатая лошадь, птица-лев, человеколев, человекоптица, и прочее и прочее! И кто-то мне еще будет рассказывать, что в прошлом ядерное оружие не применялось!
— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.
Иногда, чтобы найти общий язык, следует немного прикусить свой.
Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
— В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.
— Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...
Хакер читает сыну сказку:
— "…и стал он кликать золотую рыбку…"
— Пап, а почему рыбку?
— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.
Родители поняли, что могут гордиться воспитанием сына, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, он орал:
— Ой-ой-ой!..
— И как вам быть семидесятилетним?
— Терпимо, если учесть, какая этому существует альтернатива
Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело — даже если еды нет, аппетит все равно приходит.
— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть, Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
xxx: черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
xxx: А вот если бы Чуковский тогда запатентовал своего Ай-Болита, то сейчас бы все эти ай-фоны, ай-поды и прочая ай-херня были бы наши!!!
Маршрутка. Слышу диалог женщины и маленького ребёнка:
... (неразборчиво).
Что? Ты хочешь дрель?
Дя!
И что ты сверлить решил?
... (снова неразборчиво).
Ну, тут пинцетиком надо! Зачем же ЗАНОЗУ дрелью-то?..
faultcore: Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.
