Лучшие за неделю

Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал:

• Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.

xxx: Привет, чай будишь?

yyy: Пусть спит.

xxx: У меня сегодня встреча в 19630

yyy: По галактическому времени?

xxx: Ой. ))

yyy: Палишься, рептилоид.

xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому.

xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка

xxx: Ты был в Крыму?

yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.

xxx: Насколько маленький?

yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:

• Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.

xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор

xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...

оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...

Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.

У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...

Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:

• Люба, оставь хоть немного фруктов детям.

• Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

xxx: вот же проблемы у людей "Мож есть у кого идеи, подскажите. После обновления андроида до 6.0 не могу подключится к мультиварке через блютуз. Чего они намудрили?"

yyy: я видать старомоден, но зачем подключаться к мультиварке по блютуз?

zzz: может в ней вайфай сломался...

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

pa7r1ck:

Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить

pa7r1ck:

косулю прибил и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую

tn: У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой.

Врач нарколог: рукава закатывайте.

• Я вас не понимаю.

Врач: рукава выше локтя закатывайте.

• Извините, повторите еще раз, я Вас не понял.

Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!!

Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки.

Спрашиваю: зачем вам смотреть?

Врач: так кофту снимайте!

• Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно...

Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили .)

Новость: Релиз минималистичного набора системных утилит BusyBox 1.24

-В ls устранена проблема 9999 года ...

Комменты:

• кто знает, в чем была проблема ls? Я бы ей не смог воспользоваться в 9999 году?

• Пишу из 9999 года. Поверьте, не всё так однозначно. Никто не хочет пользоваться ls!

xxx: Я жуткий педант. У меня носки разложены по цвету.

yyy: У меня носки разложены по дому... И прекрасно если я найду второй такой же.

Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён!

Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло.

Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала.

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)

xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

Попросила фирму-спонсора прислать их логотип на афишу. Прислали. черно-белый отсканированный jpeg с аккуратными стрелочками и текстом от руки, "пшеничка золотая", "фон синий", "буквы красные". Я даже не знаю, что им сказать...

xxx: Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))