Лучшие за неделю

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: — А вы почему не в школе?

— Да ты что? — удивились малыши. — Кто же в пять лет в школу ходит.

YouTube, видео российского цеха, в котором из рельс делают лопаты.

Комментарий:

• Тут второй цех не показали. Там из лопат рельсы делают.

xxx: в военное время значения синуса может достигать двух

yyy: Это хорошо или плохо?

zzz: Это по уставу.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.

Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

xxx: а ты уже ненавидишь весь мир и свою ничтожную бездарную жизнь?

xxx: или тебе к 10 на работу?

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.

• Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!

Подруга:

• А вы кто? Крыса?

• Почему?!

• Потому что по до мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Мужчина, немедленно от меня отстаньте! Иначе буду кричать. Считаю до десяти тысяч!

Он был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.

xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!

ххх:

Читаю тут Кьяверотти...

Женщина будит мужа:

— Без пяти семь... Просыпайся, Джеймс! А то опять в офис опоздаешь.

— Ммм... но... Эдна... У меня сегодня выходной. Я взял день отдыха. И сказал об этом тебе вчера вечером.

— Да? Что-то я не заметила. Мог и повторить.

— Откуда мне было знать, что ты не слышала?

— Вот! Твой главный недостаток — это то, что ты никогда ничего не знаешь, и ещё переваливаешь вину на других!

ууу:

Вот читала я этот диалог, читала... Кажется, я начинаю понимать, почему от меня сбежал мой бывший

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

К новости "Отечественный защищённый Linux-дистрибутив Заря готов к внедрению":

xxx: Теперь будет сборка-разборка не только автомата, но и ядра. Норматив 3 минуты.

Муж ругается на годовалую дочку:

• Что за непослушный ребенок такой получился!

Я:

• Какого сделал.

Муж:

• Это не я.

я:

• А кто?!

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.

Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...

Друг-айтишник первый раз держит на руках мою 8ми месячную дочку:

д: а что... а какие она... выполняет функции?

я: пока только ввода/вывода )))

red_void: В детских сказках часто единственными героями являются антропоморфные животные. Думаю, примеры все вспомнят без труда. Чем это обусловлено? Ведь если все герои все равно антропоморфны, почему бы не сделать их просто людьми? Это как-то связано с детской психологией или педагогикой?

ivanushka_d_jr: Ну вот представьте себе "Три поросёнка" в лицах. А ещё лучше - "Волк и семеро козлят". Если животных заменить людьми, получится что вы ребёнку на ночь криминальную хронику зачитываете.

xxx: Хуже сисадмина, которому нечем заняться, может быть только безопасник, которому нечем заняться :(

xxx:

Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её!!! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!