Лучшие за неделю
yyy: Были уже подобные советы. Самый полезный способ, чтобы тебя нашли, когда заблудился - это сесть срать под дерево. Сразу же мимо начнут проходить туристы, грибники, спортсмены бегать, собачники гулять.
zzz: А если закурить, то и автобус подъедет
ааа: в наше время достаточно маску снять. Даже ещё лучше - сразу копы подвалят )))
Panic Rack: Кстати, больше всего в советском детстве вымораживало то, что противников для советских же содатиков было не найти.
Panic Rack: Приходилось воевать с римлянами.
Из описания сдаваемой квартиры:
Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.
solar_front:
русский человек, а тем более петербуржец, не доволен перманентно.
Довольный русский? - где такое наблюдалось??!
pogo_on_air:
Ну я бы не назвал это "недовольством", хотя и оно есть, конечно.
Это такое вечное ощущение, что скоро предстоит делать что-то тяжелое, трудоёмкое, не очень радостное, но нужное. При этом еще рано вставать в темноте и куда-то идти по холоду. Поэтому недовольные рожи - это такой элемент сосредоточения перед серьезной деятельностью: от похода в магазин до написания оперы :)
Красов: Глядя на парней с бородой и в масках, вдруг дошло почему до 90х девушки не носили стринги...
ххх: Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше
ууу: Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.
xxx: Есть такие вещи, которые ни один пингвинчик никогда не сможет открыть, а вот подоконничек - запросто. Бутылка пива, например.
yyy: Вы плохо знаете пингвинчиков. Галапагосский, может, и задолбается, а вот пингвин Адели почти наверняка эту бутылку рано или поздно откроет. А после этого вторую откроет уже скорее рано, чем поздно. Спросите любого полярника - они после того, как закончат материться, расскажут вам, что и каким образом способны открыть пингвины, и что они после этого оттуда утащат (из чистого любопытства).
Lik_mishka: Поверьте, адекватных арендодателей намного меньше, чем адекватных квартиросъемщиков
Lik_mishka: У меня на одной квартире был случай: перед тем, как съехать, я полностью рассчитался, всю «коммуналку» по счетчикам с фото оплатил, потом отдал ключи. И вот прошло два месяца, как мне звонит хозяйка и спрашивает: почему это я «коммуналку» не плачу, ведь я же жил в квартире, а новых квартирантов она не нашла.
xxx: День перед праздником - сокращенный? С какого перепугу?
yyy: Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику.
xxx: А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться?
yyy: А вот это уже рацпредложение.
Игра Севилья-Краснодар, зрителей нет.
ххх: На матче слышно, как чуваки кричат «hey, what the fuck»
ххх: Комментатор такой «ну это не с нашей скамейки, у нас все культурно»
ххх: И через секунду «да блять!»
xxx: Сегодня я окончательно понял, что стал взрослым - с днем рождения поздравили только родные и госуслуги, денег вообще не осталось т.к. до этого месяц пролежал с ковидом и все потратил на лекарства, поэтому отмечал дошиком с майонезом и смотрел посты в интернете о том, как хорошо все было во времена, когда я был мелким... и представлял что ем торт.
yyy: так грустно, но не переживай, я как раз на днях купил торт и съем его за тебя!
Только русский может с пеной у рта и кулаками доказывать, что его обсчитали на 27 рублей (при чеке в 8к+), и доказав-таки, уйти счастливым и довольным собой, оставив 400 рублей чаевых. (реальный случай)
ххх: Платон мне друг, но истина дороже!
xxx: Каждому живому существу хочется ощущения защищённости, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.
ххх: любовь моя, давай повиртим!
ууу: предлагаю заняться финдомом - финансовой доминацией. ты будешь переводить мне деньги, а я говорить какой ты тупой и жалкий. (любя конечно)
ххх: чую какой-то подвох, но не могу сообразить в чём именно
xxx: чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был
xxx: Однажды учительница дочки попросила меня написать в газете про их школу. Я тогда в муниципальном издании работала криминальным репортером. Ну, я ей честно предложила: как только у вас тут случится массовое отравление, массовая драка или какой криминал — звоните, поставлю в ближайший номер. Больше не просили
xxx: Моя чаша терпения лопнула!
yyy: Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.
xxx: Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.
xxx: Когда-то бывший мне сказал, что я хуже его собаки. Потому что собака, в отличие от меня, никогда его не бросит.
xxx: Ох, как же я ржала, когда узнала, что эта собака от него сбежала.
xxx:
Шутки шутками, а я как-то лет двадцать назад "спас" дальнобойщика, вставшего на прикол на обочине трассы Питер-Москва с лопнувшим болтом рессоры (и, как следствие, перекосившимся задним мостом). У него не было чем починиться, а я, пройдя буквально метров двести вдоль трассы, отобрал среди валяющегося на обочине хлама шпильку на М14 достаточной длины и горсть гаек той же резьбы. Просто он не догадывался, чем богата земля русская, а я это давно знал.
HYF: Раздумывал об опасной бритве после нескольких сеансов бритья оной в барбершопе. Перец оттуда сказал потренироваться на надутом воздушном шарике: намазываешь его пеной и снимаешь её бритвой. После четвёртого лопнувшего шарика я забил.
