Лучшие за неделю

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото); 1949 — закончила школу (2 фото); 1957 — окончила университет (1 фото); 1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото); 19:41 — принесли меню (18 фото); 19:52 — принесли еду (41 фото); 19:59 — пошла в туалет (123 фото); 20:03 — выходя из туалета, встретила подругу (52 фото); 20:11 — принесли десерт (38 фото); 20:25 — принесли счет (12 фото).

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

• Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

— Зина.

— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Dr. Dormouse:

Сегодня ни с того, ни с сего купила жевательную резинку Love is. Открываю - а там Love is... и ниже - эта парочка, которая что-то хоронит!

Любовь - это, оказывается, похоронить прошлое. Но у меня все равно ощущение, что теперь для меня эти фантики не будут прежними. И правда, что может быть более сближающим, чем избавление от трупа в хорошей компании?

xxx: какая порода собак тебе больше всего нравится?

yyy: Та, которая коты.

xxx:

Продам 4S 16 gb. Оригинал, хорошее состояние. стильный чехол, зарядка. Документов и коробки для тел. нет, но для тех кто любит собирать мусор есть доки на элек. чайника и коробка из под холодильника и пылесоса.

smerchugan: Дети во дворе постоянно сына спрашивают - а твой папа выйдет гулять? :-D

Я с ними в футбол играю ))

krasOFF/ON: нашел чем гордиться, вот мамы бы спрашивали

ххх: ХАЙ! ПОЗНАКОМИМСЯ?

ххх: ХОЧЕШЬ МЕНЯ, ВАВУ?

ууу: Привет, Вава, извини, у меня парень есть.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. Через год узнала, что квартира его.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

xxx: Финансовое положение: ворую ручки из государственных учреждений.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение... Огромное терпение!

Обсуждение - как дать ребенку горькую таблетку.

xxx: Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся.

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.

— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Июль. 16 градусов за окном, дождь. Слышно, как на кухне моя девушка поет (на мотив песни ДДТ): "Что такое осень? Это лето"...

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Новость о том, что британская королева за рулем Ягуара спешила на воскресную службу в церковь, и по газону вынуждена была объехать гуляющих по аллее в Виндзорском парке.

Коммент:

Продается Jaguar X-type, не бит, не крашен. Бабушка по выходным в церковь ездила.

xxx: Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

yyy: Со звуком закрывания двери из Doom)