Лучшие за неделю
xxx:
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
xxx: В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол"
Супруга как-то увлеклась банкой вареной сгущенки и приела ее чуть более, чем изрядно. По роду занятий я знаю, что такое объесться сладким и как это проявлятся. Беру ее за пульс, пытаюсь посчитать. И тут это ангельское создание вскидывает на меня невинные глазки и молвит озадаченно:
- Ты знаешь, по-моему, не слиплась ли задница, проверяют по-другому.
Да-а-а, не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!
xxx: А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?
xxx: все, я больше не красная женщина. я снова брюнетка)
xxx: и скальп у меня брюнетка. и уши брюнетки. и ванная брюнетка. все брюнетки
xxx: я умею краситься, да.
xxx: Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели.
xxx: Это-то и пугает. )
Jožin z bažin: Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
whc: C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?
xxx: чет мужик этот меня раздражает
xxx: он вашего чужого динозавром назвал
Бабушка прощается с детьми-внуками:
- Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?
Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:
- Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.
Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.
xxx:
Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.
дал другу старую трубку.
xxx: можно пленку с телефона снять?
xxx: а то ощущения не те
Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.
Приходит последний олигарх к Путину.
Олигарх: "Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?"
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных!
— Женщина, брали бы уже 100.
— Ну и куда мне? Обожраться?
ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
xxx: Ох уж эти взрослые умные серьезные дети...
xxx: Дочь улетела отдыхать. Отрываемся на всю катушку: жарим котлеты, варим картошку, купили торт и соленую семгу
xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2
xxx: фраза-то какая!
xxx: а потом регулярный скайп
Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:
Меня ваша собака укусила.
как это? Он же не кусается!
А я ему на хвост встала...
Да он вроде и беззубый...
так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...
