Лучшие за неделю
— Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
— У меня диабет!
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Не политкорректно называть день распродажи — черная пятница.
Надо говорить – афролохотрон.
Вера Хондусенко работает дворником, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
— Мадам, опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
— Да я могу даже в двух буквах: "Ах!"
Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
— Пощады!
У меня для вас есть две новости. с какой начать?
С хорошей.
А где я её вам возьму?!
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, что их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.
— Скорую вызывали?
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Урок в школе:
— Изя, допустим, что у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!
Индейцы майя в своих предсказаниях даты конца света просто перепутали порядок следования последних двух цифр — следует читать не 2012, а 2021.
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
— Как вы провели лето?
— Быстро так: шмяк, и осень!
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Да, ничего лишнего.
