Лучшие за неделю
Индейцы майя в своих предсказаниях даты конца света просто перепутали порядок следования последних двух цифр — следует читать не 2012, а 2021.
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
— Как вы провели лето?
— Быстро так: шмяк, и осень!
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Да, ничего лишнего.
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
Мужчина, как вам не стыдно?
Что?
Стоите, курите, а тут между прочим, дети играют!
Между прочим, это я у них стрельнул!
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?!
— Я ж говорю - показалось!
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.
Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.
Пострадавшие будут завтра с утра.
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"
Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!
— А Вы, собственно, кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий!
— А почему один?
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся?!
— Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел...
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
