Лучшие за неделю
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!"
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
ххх: А есть ли от лунных ванн какая-то польза для здоровья?
ууу: Если вы, например, коралл, то лунный свет будет регулировать вашу репродуктивную функцию.
zzz: А как понять, что ты коралл?
ууу: Посмотрите себе под ноги. Если они растут из ваших отмерших собратьев, вы коралл.
Гуляла с маленькой сестрой, она спрашивает "почему ты так красиво рисуешь, а я нет?". Ну, я тактично так отвечаю, что я мол чуть старше.
- Чуть старше? Чуть старше? - возмущается ребенок. - Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЁ ЖИТЬ И ЖИТЬ!
Теперь-то ей шестнадцать... Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы.)
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
Edaniel: Меня в лагере обижали другие дети. :с Лучше бы остался у бабушки.
zealot 123: меня у бабушки избивали другие дети всё равно это были лучшие каникулы
Edaniel: У тебя там бабушка бои без правил на дому чтоль устраивала?
trollthejoy3: Я у бабушки избивал других детей. Твое имя случайно не Дима?
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
xxx: как мне тут верно подсказывают - "подъём с переворотом", это не упражнение, а обычная политическая и общественная жизнь в Африке
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…
с кинокопилки, комментарий к фильму
Zipoturel:
Это не фильм, это кошмар. Подойдет только девочкам от 5 до 12 лет, остальным людям (стремящимся сохранить свой рассудок) просмотр не рекомендую!
Лора Нелинни:
За что вы так не любите девочек от 5 до 12 лет?
госпиди. начальница соседнего отдела обиделась что мы при ней ругались и всячески ее троллили... а на самом деле достовно сказали что разработаем интерфейс чтобы она сама могла определенные данные вносить. как оказалось слово интерфейс ей не знакомо.. (facepalm)
в следующий раз говорите по-русски "междумордие" чтоб без эксцессов
у моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком)
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички!(поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою...."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите.....только чур в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота. :ROFL:
Бабушка в мае выгуливает внука трёх лет в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе!". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что?". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
xxx:
пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он - чинить кран, я - развлечь стариков) бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача - альбомы были такие пыльные,что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. и когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я - любимица, которая прониклась их семьей )
xxx:
Вызвала такси. Приехал такой брутальный красавчег на новенькой сверкающей вольво без опознавательных знаков "такси". Подъезжая к офису, заплатила ему заранее и гордо вышла из машины, отправив ему воздушный поцелуй! мужик охренел, конечно, но зато все коллеги, пытающиеся выдать меня замуж, наконец-то заткнулись...
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
xxx: Ругаться матом, это как шахматы, мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.
