Лучшие за неделю

Спор о классической музыке

XXX: Это у Верди нет ритма? Да у него половина фрагментов — вальсы, а вторая половина — промежутки между вальсами.

YYY: Ты его со Штрауссом не путаешь?

XXX: Нет. У Штраусса нет промежутков между вальсами.

Из переписки насчет макета наклейки:

Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать?

serginio: Строго ариал. Остальное ересь.

Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен )

serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.

xxx: Так! Если мы едем на дачу, то ты помни, что едим там только овощи и фрукты!!!

xxx: Никакого хлеба!

xxx: Если только лаваш под курицу...

АК90: Вывел новый закон Мерфи. Ты можешь сидеть в своей комнате играть/смотреть фильм и часами не быть нужным никому из домашних. Но если на экране в этот момент единственная за весь сюжет любовная сцена длительностью 30 секунд или те же 30 секунд финального ролика наконец то пройденной игры - ты нужен всем. Кто-то обязательно вломится в твою комнату с "Ой, так вот что ты такое смотришь, порнография какая" или "А кто это побежал? А что? Играешь во всякую муть". За 10 лет закон не нарушался ни разу :(

xxx: Ну если честно, я могу сказать, что эта игра шедевральна. Я зашел в темную пещеру, наткнулся на что-то, оно меня лизнуло, от чего я начал чувствовать себя неловко, после чего мне удалось сбежать.

ууу: Ты только что описал мое первое посещение ночного клуба в Питере.

xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?

yyy: Совершенно необязательно. :) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!

XXX: yyy, вот сейчас сядь, послушай моего совета и никогда не забывай о нем

XXX: лучшее, что ты можешь сделать для себя и тех, кому ты дорог - никогда, даже так, НИКОГДАИНИЗАЧТО не покупать себе авто с полным приводом!

yyy: почему?

XXX: ибо при этом ты однажды позвонишь с луны или марса со словами "я не знаю как я сюда забрался, но кажется мне нужен эвакуатор"

Сегодня меня останавливает гаишник(г), перегорела одна противотуманка(я их использую как ДХО). Пока он подходил к машине я включил фары. Диалог:

Г: только что горела только одна противотуманка

Я: да ладно ^_^

Г: вы сегодня что-то запрещённое употребляли?

Я: что-то употреблял

Г: а из запрещенного?

Я: да

Г: что?

Я: пирожки

Г: а причём тут они?

Я: а мне их жена есть запречает...

dshdbvytvjpu: сегодня у нас огромными буквами написано на каждом повороте, что в здание с великами проходить запрещено.

dshdbvytvjpu: пора заводить самокат

dshdbvytvjpu: только вот почему с великом нельзя, а с самокатом можно? непонятно.

turbojedi : ыхыхы

dshdbvytvjpu: про мопеды, кстати, тоже ни слова

dshdbvytvjpu: у нас пара человек ездит, решили, что будут в офис заносить :D

dshdbvytvjpu: вычитала, что если велосипед завернуть в простынь, то это уже не велосипед, а личное имущество

ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта херь подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.

ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.

ХХХ: Упоротая фирма...

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.

ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:

• вы кто (тупит)?

• клиент, говорю

она продолжает тупить:

• зачем пришли?

я говорю:

• в банк кредит оплатить!

ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"

ХХХ: ты бы видела эти глаза!

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.

Весной было дело, тогда потеплело резко. Собираюсь, дедушка как обычно, мол, юбка короткая, блузка открытая.

• Так уже можно, двадцать один же, - отвечаю.

• Это сейчас двадцать один, вечером как похолодает!

• ...год.

На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.

Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:

между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!

И уселся дожевывать.

Из ветки про сколопендр:

ххх: Можно в кляре зажарить, под пивко думаю норм пойдет.

ууу: В кляре можно зажарить любую (даже несъедобную) вещь. И она в любом случае пойдёт под пивко.

zzz: Особенно хорошо идёт кирпич в кляре.

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.

Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><

Отгадайте, как теперь они все меня называют :(

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Павел:

Муха в офисе летает

Большая такая))

Владимир:

знаю крутое средство от мух - ГОСТ

берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе

Владимир:

если сдохла - значит не соответствовала

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.