Лучшие за неделю

xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем

xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.

На первый взгляд, двойной вред здоровью.

Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.

Что скажут медики?

ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)

ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.

ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)

ххх: играли с девушкой в золушку

ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )

ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах

ххх: у меня 46 и мне вся мала

ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)

xxx: На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься

xxx: по крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.

Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...

Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили...

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой

первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)

второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию

у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии

коллективу интересно, все следят за развитием событий

а у вас на работе какие традиции?

xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать?

xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было

yyy: Почему?

xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь

xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти

xxx: и пришлось обычскивать его карманы

yyy: Круто!

yyy: Вот это история

xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает

yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь

Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???

Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.

младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".

• Папа - панда?!!

XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик

YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер

XXX: я не настолько добрый человек

xxx: пойду страдать под постхардрок!

yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание

xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ.

На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.

хxх: Я тоже против, а что толку?

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").

Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".

Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

переписка с братом, который летит с женой в Тай:

• Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!

• Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.