Лучшие за неделю

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:

• Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!

xxx: за час набора текста на компьютере наше тело сжигает около 105 калорий! я поняла, как я похудела!

ууу: фигня)

ххх: больше?)

ууу: да нет. Просто во время работы на компе наше тело постоянно что-то жрет

Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.

Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

Сотрудница составляла акт ремонта, взяла подобный и поиском с заменой сделала изменение "турбоагрегат" на "котлоагрегат". Документ на 160 страниц, данная замена произошла ОЧЕНЬ много раз. И все бы ничего, но на подпись ушел "Акт ремонта КОТОагрегата", с подробным описанием манипуляций над данным существом ;)

В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.

К мастеру смены (МС) подходит механик (М).

М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".

МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.

Проходит 2 часа.

М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.

МС: Ну что, разобрались?

М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".

МС: Его это устраивает?

М: Да, хочет уехать.

МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.

xxx: После появления интернет-моды на интровертов и социопатов интроверты и социопаты, встреченные в компаниях, стали делиться на два типа.

xxx: Одни сидят в уголке и ни с кем не общаются, другие ловят зазевавшихся за пуговицу пиджака, зажимают в угол и часами вещают, какие они интроверты и социопаты и терпеть не могут общение.

вопросы и ответы на сайте клуба тайского бокса

В: Можно ли мне у вас заниматься в брэкетах?

О: У нас можно заниматься с брэкетами, но есть опасность, что вам могут их повредить.

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» не сядут никогда!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

— У меня для тебя две новости.

— Начни с хорошей.

— С чего ты взял, что есть хорошая?

Taras:

• Ранее сообщалось, что правительство намерено простить Узбекистану $865 млн долга.

• Ранее сообщалось, что Россия простит Мадагаскару $89 млн долга.

• Ранее сообщалось, что Россия простит Судану $17 млн долга.

lexicon: лучше б мне штрафы простили

lexicon: там явно меньше

xxx: там очень тонкая паутинка из костылей. После моего вмешательства в ней изменился центр тяжести

оправдание разработчика

Покупаем колбасу, даем коту. Если жрет, то можно есть! Стали замечать - эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)

он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Комментарии на ютубе к видео про армию:

ххх: Ахереть! Квадратный снег!

ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше - тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нахера?!"

С ХАБРА: Хит-парад самых популярных плохих паролей 2015 года

xxx: Какая удобная статья — теперь все мои пароли в одном месте. А то я постоянно теряю эти бумажки, которые прилеплены к монитору.

xxx: вчера машина ДПС серебристая десятка включив мигалки заставила нас остановиться а затем врезалась нам же в зад не успев остановиться.

yyy: Жаждем подробностей! прав лишили?? в кутузку посадили? )

zzz: А им ещё по медали наверное дадут, за опаснейшую погоню и таран!