Лучшие за неделю

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь

ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.

ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

ххх: Подскажите пожалуйста, такую вещь - а правда, что в нормальных (не китайских) оптических приборах нутрянка герметична и заполнена азотом?

yyy: Даже в китайских биноклях находится азот. Целых 78,1%)))

Окулист: Что-нибудь беспокоит ?

Друг: Да, видеть стал хуже

Окулист: Ой, да что вы говорите, зрение не может ухудшаться.

P/S всё это происходило в военкомате

xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?

xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг

yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет

xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,

yyy: мимо чего?

xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.

xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.

Neradence: Когда я шла на остановку, мне перебежал дорогу маленький чёрный кот, убегавший от большого чёрного кота.

Большой чёрный кот был крупноват и не смог со мной разминуться. Он впечатался мне в ноги, после чего сильно расстроился, избил мой кроссовок лапой и попытался его укусить.

Neradence: Как ты думаешь, от этого дня всё ещё стоит ждать чего-нибудь хорошего?)

"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

• Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)

Фото, где соседствуют вывески "Кафе", "Окна" и "Памятники".

Комментарий: Почти по "Двенадцати стульям". Люди рождались, чтобы поесть и выпить, сменить окна и отправиться в мир иной.

vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.

vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю

xxx: С тех пор я боюсь раков

xxx: и детей

XXX: Тут в треде советовали что-то против тревожности, когда у всех была паника. (Не персил)

YYY: Персен?)

ZZZ: Персил - тоже хорошее средство от паники. Берешь грязную шмотку, тазик, насыпаешь туда персила и хуячишь вручную, безо всяких стиралок ;D

На фото тушка лисы, раскатанной комбайном до двухмерного состояния. Комментарий:

"Неллохой гобелен. 10-е годы 21го века. Солома. Лиса.

Автор: Неизвестный комбайнер."

ребенок рассказал: новый тренер не захотела запоминать имена детей, а так как было два мальчика в черных футболках, мой автоматически стал зваться Серые Штаны...тренер-скво )

xxx: Кажется, я понял, как пишутся сценарии большинства серий Южного Парка.

xxx: Сценаристы берут две шляпы. В одну кидают бумажки с названиями персонажей или явлений, которые их бесят (гламурные знаменитости, манерные геи, назойливые попрошайки, жадные саентологи и т.д.). В другую - бумажки с распространёнными киноштампами. Потом вытаскивают по бумажке из каждой шляпы, и на скрещивании двух выбранных явлений строят сюжетную линию.

xxx: В отдельных случаях вытаскивают сразу 3 или 4 бумажки.

xxx: Описанный метод, кстати, можно рекомендовать всем, кто собирается систематически придумывать смешные шутки, но боится быстро исписаться.

xxx: UPD: Чёрт, они нашли меня! Не знаю как, но они нашли мен

xxx: Пару дней назад искала в интернете секцию по дзюдо, сегодня иду по улице и вижу на столбе рекламу – «занятия дзюдо с профессиональным тренером». Первая мысль – контекстная реклама выходит на новый уровень.

Я юрист, волка ноги кормят, дома бываю на только поспать. На днях, заколебавшись с поверкой счетчиков в квартире и общением со всевозможными коммунальными службами, подумалось: выйду на пенсию, организую ТСЖ и медленно, со вкусом задолбаю все ресурсоснабжающие организации, управляющие компании и прочие службы, чтоб работали как часы. И будет у меня образцово-показательный дом. Ждите, соседи, 16 лет осталось

Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что то важное.

Сбербанк снова жжот.

Случайно захожу в местное отделение Сбербанка, попавшееся по пути, нужно оплатить один маленький счёт... Народу много, но не смертельно. Пытаюсь подойти к терминалу и получить талончик электронной очереди. Дорогу преграждает крупная женщина, закрывающая терминал своей грудью :

• Талончик получить нельзя, потому, что в ближайший час мы выдаём пенсии... ждите...

Вот так, закрывая грудью амбразуру терминала, местные работника Сбербанка спасаются от проверки "высокого" руководства...

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

xxx: купил кота.

xxx: ну, как купил - подобрал существо на улице. помыл, почистил, сходил в ветеринарку, там пролечил на энную сумму...

xxx: так что всё-таки купил