Лучшие за неделю

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:

— Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. — А как вы думали тараканы исчезают?

xxx: Продам действующий бизнес в Киеве, цена 6к $, доход 1к $ в месяц, окупаемость полгода (если работать самому)

yyy: Это Kia rio + Uber?)

xxx: Охотно верю-что кошки инопланетяне. Кошка 2кг и 3х месячный котёнок в один заход стрескали щуку 2кг весом. Может я что-то в физиологии кошек не понимаю?

kos.e: Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!

Внучка спрашивает у бабушки:

— Баб, а что такое любовник?

Бабка, задумавшись: — Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!

И рванула на чердак к старому шкафу.

xxx: Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?

xxx: хром, хром, хром, хром, хром...

Прекрасное в автобусе:

• вдруг она будет изменять? Я же на год уезжаю!

• Бля, Саш, ей лень жопу поднять со стула и от игры оторваться чтоб пожрать себе-то приготовить. Она готова выдумать такую изощренную отмазку, что все рыдают от жалости, лишь бы не идти куда угодно, пока сама не захочет. Думаешь, у нее будут силы на левого мужика? Иди в свою армию спокойно, придешь - она будет ровно на том же месте, что и год назад.

Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =) Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)

— Почему в вашем коллективе так много женщин?

— Бордель, сэр!

delphin: символично, книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.

xxx: Долго гадал, к чему снятся унитазы. Всю ночь. Унитазы и их наладка.

xxx: А вот к чему: позвонила гендир. Эта великая женщина, будучи в за границей, обновила свой Мак, и у нее слетела почта. Настраивали.

xxx: Ушел смотреть кошмары на ночь, всем бебешек!

yyy: Линкани, я тоже хочу покошмариться!

xxx: Посмотри Лунтик, там с самого начала кошмары начинаются. К примеру великая фраза Я родился! - из яйца! Не вылупился, а именно родился!

ZZZ: Так может быть яйцо было папино?

xxx: Ага! "Я родился из папиного яйца" сказал Лунтик стряхивая с себя осколки непонятно чего...

xxx: Я в террарии бегаю лечиться к медсестре прямо во время боя

yyy: Зачем бегать к медсестре, если лечиться и ремонтировать экипировку с оружием можно прямо во время боя?

xxx: Экипировка с оружием вообще не разрушаются, зачем их ремонтировать? Медсестра под боком, лечит в два счета.

zzz: Первый счёт, надо полагать, за лечение. За что второй? :D

xxx: в этом смысле меня смешит телеграм. сикрет чатики есть только на САМОЙ ДЫРЯВОЙ из всех платформе. то есть, ты можешь поставить апу и сделать сикрет чат на девайсе, к которому 5 лет не выходят обновления. а на ПК с linux и автообновлениями - не можешь.

xxx: ну, безопасность же, а чо?

Yascher: ну и были там в походе еще брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин.

Yascher: получилось так, что когда ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами рукоприкладства (не всерьез, разумеется).

Yascher: на шум прибежал ее брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: "я не понял, здесь кто-то мою сестру бьет?"

Yascher: и совершенно без паузы добавил: "по морде главное не бей, а то она товарный вид потеряет, а мне ее еще замуж отдавать"...

xxx: Подскажите работающие рунические формулы на нахождение хорошей работы по специальности? Пока путаюсь в них.

xxx: Заранее спасибо и лучи добра)

yyy: Комбинация рун Ре Зю Мэ.

Едем на машине с женой рано утром. Я за рулём, сонный.

Я: дорогая, на что ты готова пойти, чтобы не дать мне заснуть? (помахивая бровями, намекая на минет)

Жена: могу дать тебе леща.

Это всё, что вам нужно знать о наших отношениях.

Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".

Том 1: "Как завести друзей".

Том 2: "Российские полупроводники".

Том 3. "Леса России".

Том 4: "Сборник польского мата".

Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.

• Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!

• И часто вам Сатана музыку играет?