Лучшие за неделю

Настоящие друзья - это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

xxx: А если точки продаж айфонов в военкоматах устраивать?

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:

• Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

обсуждение описания к вибратору на сайте

ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"

ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?

xxxx: Максимальная скорость ковра - 200 км-час, иначе их просто бы сдуло. Ковер телепортируется, это же очевидно. Причем не факт, что Алладин и Джасмин вообще это поняли. Они же летели ночью, что там внизу - могли в какие-то моменты не видеть.

yyyy: Ковер оснащенный гиперпространственным двигателем. Какой навороченный ковер. Мне бы такой... На стену повесил бы

zzzz: А утром проснулся, а стена в Багдаде

— Если б знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!

— А ты думала, что я романтик, когда говорил что ты — это все, что у меня есть?!

Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":

xxx: Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

xxx: алкоголь не сделает тебя лучше

yyy: какбэ и от чая толку тоже нет

xxx: алкоголь хотя бы старается!

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники — те же самые, что и на Олимпиаде выступали.

— А разве так можно?

— Так, мы же теперь — без ингаляторов!

xxx: мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом…

xxx:Ты же инженер. Целый ИНЖЕНЕР! Звучит гордо!

yyy:Но безденежно...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

• Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

• Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб

через минуту

• Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

• Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

• Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!

А вот у меня как было.

Собаку гладишь - она рычит.

Перестаёшь гладить - требует ещё.

Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами.

Гладишь - рычит.

...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.

Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:

"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?

ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает

zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.

xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя?

yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым.

yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"