Лучшие за неделю
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Вся сущность женщин - с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "Ну, я же сказала "ПОЖАЛУЙСТА!"
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Замечено, что практически каждая женщина в жизни - милая и добрая. Всем все прощает. Пока не придумает, как отомстить.
— А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай! Если муж узнает, убьет!
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что!
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира, тогда хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь.
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого!
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.
