Лучшие за неделю

x: "Сперва приходит младшая группа. Здесь и совсем еще малыши, и крепыши-восьмилетки. Ребята заполняют просторный спортзал с матами и носятся туда-сюда. Мастер спорта международного класса по боевому самбо заходит в зал, и броуновское движение затихает."

y: ... с матами, Карл

z: конечно, затихают, кто будет материться в присутствии мастера спорта по самбо?

ххх: Еду в Италию. Муж просит в поездке выучить только одну фразу "троппо каро" - очень дорого)))

ххх: А я выучила только "куанто коста" (сколько стоит)...

Опечаленный: да меня-то пьяного с сигаретой ещё хер угадаешь, куда шатнёт. А вот вас, дебилов, снайпер будет отстреливать по светящимся экранам смартфонов.

• Не могу я быть таким тупым.

• Вы просто себя недооцениваете.

xxx: видела запрос от телеканала "нужен человек, который шел в наушниках и попал под поезд".

xxx: оптимисты они, однако)

У нас с женой открытый брак. С совместным просмотром сериалов проблем нет. Но иногда мы смотрим разные сериалы порознь, и в этом нет ничего страшного. По-моему, это только укрепляет семью.

<Роботесса> Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается. Чего непонятного-то?

Цинизм врачей не знает границ. Одна знакомая, которая работает гинекологом, попросила починить ей комп на работе. Выданный на входе в кабинет халат должен был зародить некоторые подозрения, потому что как только я сел за машину, мадам врач, ни разу не сомневаясь, позвала пациентку на прием. Та, видя халат на мне, спокойно села в кресло, которое, зараза, было развернуто прямо к столу. Причем не смутила даже пунцово красная рожа, нехило так контрастирующая с тем самым гребанным халатом. Короче, если бы не обед, я бы оттуда вообще не ушел.

обсуджение странных прозвищ у викингов

Варавва: Викинги же. Всякие там Кожаные штаны, Волосатая Задница...

Недавно читал про Миямото Мусаси. В частности, про его самую знаменитую дуэль с Сакаки Кодзиро. Мусаси точно не в той земле родился: на дуэль опоздал, потому что бухал, явился с дикого бодунища, вместо оставленного меча прихватил у лодочника весло, и этим самым веслом прибил своего пафосного противника за два удара. Думаю, когда Мусаси, наконец, умер, шинигами ему сказал: "Извини, но тебе туда" - и ткнул пальцем в сторону Вальхаллы. А оттуда доносились вопли нетрезвых эйнхериев: "Эй, Мусаси Убил Веслом, иди сюда, тебе уже налили!"

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.

xxx:"Ужин оставь врагу" - никогда не понимал. Вечером не поешь, всю ночь маешься)

yyy: так враги и придумали эту поговорку ;)

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

У меня в коридоре на стене напротив двери висит зеркало. Однажды соседка-активистка (тётенька неопределённого возраста) заходила зачем-то и заявила, что это не по фен-шуй. Весь энергетический посыл вошедшего ему же возвращается. Я, честно говоря, немножко охренела и не нашлась, что ответить. Тут за спиной возник гостивший у меня брат и грозно спросил, что она такое нам посылает, чтоб было страшно получить обратку, и вопрос был исчерпан.

• половина купе занята 1-2 женщинами, в основном низкой геометрической ответственности

• Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.

• = "не следящие за габаритами" D:

xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана - очень вкусно и наелась.

xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!

Комментарий под видео о разнице звучания дешевого и дорогого фортепиано

xxx: Даже Бетховен бы не услышал никакой разницы.

Алексей Богун: А еще я научился делать перенасыщенный солевой раствор в домашних условиях

Алексей Богун: Делал, правда, суп..

<Иван> Ахенеть неделька началась. Это НЕ понедельник, это гребанный ААААД! Я так зол, что кажется вот-вот превращусь в свирепое рогатое существо и порву всех на лоскуты. Пойду-ка я напьюсь, пожалуй.

<Алёна> Не пей, Иванушка...

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.