Лучшие за неделю

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

• А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

• Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают???

Когда я пьян, я - Джеки Чан!

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там - и вторая, и третья.

• Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

• Людей бить будете?

• Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,

горничная прибирает.

• Дитя мое, а где графиня?

• Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

• А где графиня?

• А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

• Скажи, деточка, а где графиня?

• Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

• Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

• Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

• Да ничего, как и жил.

• Так. А если на 100 процентов?

• Ничего, вроде бы, денег хватит.

• Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

• Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

• Да-а??? А кем вы работаете?

• Гробовщиком...

Звонок в техподдержку:

• У меня гугл не открывaется...

• Лaмпочкa нa модеме горит?

• Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.

• Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

• Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок.

Мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:

• Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечaет:

• Нет.

Крокодил:

• Может, покa искупaешься?

Нa российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это полосaтый бетонный блок.

Все остaльные - знaки предупреждaющие.

• Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

• Можно.

• А если она загорает на пляже в бикини?

• Можно.

• А если топлесс?

• Можно.

• Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

• Есть.

• Какие, например?

• Например электросварка.