Лучшие за неделю

Учитель:

— Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

— ВайФай?

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!

— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

— Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?

— Да, хочу больше времени проводить с семьей

— А она согласна?

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Отдалась работе! Думала — за деньги, но, когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.

Оказалось, что это была не вакансия.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.

У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Объявление в туалете: «В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал!»

Два рыбака рыбу ловят.

— На рыбалке, — говорит один другому, — главное - терпение!

— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных кур.

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.

— И как?

— Что как? Попал я, на пиво.

— У вас какое-то старомодное лицо.

— В каком смысле?

— Честное.

Объявление у входа в заповедник:

"Граждане отдыхающие! Берегите флору! Не будьте фауной!"

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу — выйди из своей зоны комфорта.

Да дайте мне на эту зону хотя б одним глазком взглянуть сначала!

— Тёть Маш, это Сергей, а где Люся?

— Так нет её.

— А скоро она вернётся?

— Да она замуж вышла.

— Ну, значит, не скоро...

— Ну не скажи, прошлый раз, когда замуж отдали? через три дня вернулась!

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Женатому планировать отпуск очень легко.

Начальник говорит когда, жена — где.

— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!