Лучшие за неделю

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

arena: Детей сцуки перепугали — плачут в унисон. Пришлось сказать что ПВО пытаются сбить Деда Мороза и забрать подарки себе.

welovedoit: Теперь молчат и мелко трясутся? Отлично!

ga3ry: теперь хотят служить в ПВО

Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей - смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает. А она флегматчно замечает - скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать...

Вы знаете, где проводит время ваш кот, когда его нет дома? На всякий случай стоит поинтересоваться у наиболее отдаленных соседей, нет ли у них похожего питомца. Так бывает. Мы знали два семейства, делившие одного кота и не подозревавшие об этом. Кот день за днем благополучно курсировал между кормильцами, ничуть не смущаясь столь сКОТского поведения

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.

Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

Зашёл в магазин:

— Здравствуйте, можно пачку маршмеллоу маленьких?

— Извините, нет сейчас в продаже. Кончились.

— Но у вас на сайте написано, что они есть.

— Только по заказу в нашем магазине.

Я хотел было на это плюнуть, но маршмеллоу-то мне нужно сейчас. Я отошел за угол и открыл их сайт, сделал заказ и указал самовывоз из того магазинчика, из которого ушел недавно. Выждал около 5 минут и вновь зашёл.

— Здравствуйте, я хотел бы забрать у вас свой заказ.

Парень странно взглянул на меня и прищурился.

• Номер заказа?

Я продиктовал с экрана. Паренек наклонился и достал пачку маршмеллоу откуда-то из шкафчика внизу стойки. Я оплатил пакетик и пошел домой, все еще не понимая, какого черта.

Разговор с коллегами

111: Нам в старости будет уже не так скучно, как современным пенсионерам - все через интернет будет доступно, общение, услуги и все такое

222: Да поди к тому времени уже и тело можно будет обновить - распечатываешь на 3д принтере и никакой старости

333: Ух ты, внешность можно будет менять, пол, что угодно!

444: Да подумаешь, пол! Скучно стало и оп-па, сегодня я КОНЬ! Приходишь такой на работу...

555: ... Ага, а твой интеллект платформой типа "конь" не поддерживается. И все, система не совместима, можешь только ржать.

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело уже было к вечеру. Ну, и работница сберкассы ему и говорит: - Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня…

• Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уэзжаю в Тбилисы, у мэна там брат, панымаэшь, в футбол играет.

Та на него удивленно смотрит:

• А сколько вашему брату лет?

• А-а, ему 120.

• И он еще играет?

• Э-э, еще как играет! Цинтралный нападающый, бэгаэт так красыва…

Кассирша: - Ну, тогда приходите послезавтра.

• Э-э, панымаэшь, послезавтра я еду в Кутаисы, у мэна там другой брат в баскетбол играет.

• А сколько вашему другому брату лет? - А-а, этому будэт 130. - И он еще играет? - Э-э, еще как играет! Самый високий у них цинтралный, этот, нападающый …

Кассирша: - Ну, тогда приходите через два дня.

• Э-э, панымаэшь, через два дня я уезжаю, у мэня старший брат женится!

Кассирша - в трансе: - А сколько вашему старшему брату лет?

• А-а, ему 140. - И ОН ЕЩЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ? - Э-э, он ни хочыт, папа заставляет!

xxx: Как не уснуть на оочень скучной паре?

yyy: Я ходил в музшколу для взрослых, и там был такой предмет как музыкальная литература. На этом предмете нам рассказывали про всяких классических чуваков и ставили их музон. Я любил этот предмет, мне было интересно, но вот беда - каждый раз, что бы я ни делал, я засыпал примерно минут через 10 после начала этого урока.

Я выпивал галлоны кофе, щипал себя за разные места, пытался делать какие-нибудь механические движения разными частями тела, садился в неудобные позы, прижимал веки пальцами, чтобы они не закрывались, всегда сидел на первой парте перед самым учителем, чтобы мне было стыдно, просил товарищей тыкать меня каждые пять минут, глубоко дышал, задерживал дыхание, набирал в рот воду, предварительно высыпался несколько дней подряд как никогда в жизни, просил почаще проветривать...

10 минут - и я был как младенец.

Ответ на твой вопрос, xxx:

НИКАК.

ххх: "«Идея, что викинги будут выглядеть как нечесанные грязные хиппи из 60-х — так их примерно обычно изображают, — нас не очень прельщала, да это и не правда. Изучая викингов, я узнал, что они были крайне чистоплотными для своего времени людьми. Они путешествовали со сменой одежды, мыли бороды и волосы, носили очень красивые украшения», — рассказывает Хёрст.

«Их даже хоронили с расческами! — добавляет О’Салливан. "

ххх: это к чему я - надо с собой гель для душа и шампунь в могилу положить. А то вдруг раскопают и подумают, что мы свиньи

Рыбаси: Ребят, а вы давно наезжали на кого-нибудь в общественных местах?

Хаки: На машине? Или так?

Моя тетя говорит, что в детстве я очень любил динозавров, а еще больше я любил рисовать динозавров. Но рисовать у меня получалось только члены с лапками.

... "По мнению главы Российской ассоциации интернета вещей, если животное выращивается на убой, то данные о нем должны быть доступны и покупателям мяса. Понятно, что сам чип на прилавок не попадёт, но для покупателей должен быть сгенерирован QR-код — просканировав его мобильным телефоном, можно будет видеть информацию о животном. Например, время убоя, использование антибиотиков и т. д."

Zzz: Норм чо, зашёл такой в Мак, взял бургер, а к нему томик Войны и Мира идёт, пока жуешь, читаешь всю родословную бурёнок, из которых твоя котлета сделана.

xxx: Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь, когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.

ххх: я с навигатором спорил, до ругани дело доходило. Поэтому не пользуюсь.

yyy: Я просто голос на мужской сменил, теперь не ругаемся.

ххх: а так можно было?

yyy: Вот я сейчас почувствовал необходимость уточнить, что голос сменил у навигатора.

xxx: Паук плетет свою паутину жопой...

xxx: Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.

Я понял, почему постоянно не высыпаюсь. Как новый год встретишь, так его и проведешь. В следующем году сделаю, как в детстве, лягу спать в 21:00 и посмотрим :)

Perro: Расскажу про петуха, кот. со свиньей и змеей изображен в центре круга сансары.

mxkmaster: А кот что олицетворяет?

YanSmit: а кот олицетворяет независимость, чистоплотность и гибкость. правда, последние два качества у Кота совмещены )

С хабра:

— Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?

— Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )

Праздники. Поликлиника. 2 дежурных терапевта. К ним 2 огромные очереди из пациентов, которым не повезло попасть перед праздниками на больничный. Каждый из них уже отсидел по 2 часа перед кабинетом, и больше всего на свете мечтает как можно скорей отсюда уйти. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные. Наконец временное затишье... И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно свысока бросает сидящим: "я пройду без очереди, мне только закрыть больничный" ....