Лучшие за неделю
...для чего на сайтах знакомств мужики выкладывают свадебные фото? или групповое фото (одно), или фото в обнимку с красоткой?...
outsider: это те же люди, которые в пустой кошелек кладут монетку для приманивания денег.
zzz: Если у вас есть друг-промоутер - позвоните ему прямо сейчас.
Для того, чтобы вытащить телефон, он, матерясь, зайдёт в тепло.
И ВЫЖИВЕТ.
xxx: кстати, кулстори про полицию "у них". Летал на прошлой неделе мой коллега по работе в штат Миннесота. И в последний день, в 5 утра решил прогуляться, поснимать местные красоты. Только он встал на мосту с намерением заснять стратегический объект (тм) - почти замерзшую Миссисипи - как сзади материализовался полисмен и предложил покинуть опасную обочину, где могут задавить машины, и переместить гостя страны в более удобное место - в отель, в аэропорт или хотя бы в парк. И несмотря на все уговоры, таки переместил. В парк. Даже документов не спросил.
Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
А что он ест?
Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!
xxx> Вывесили белую доску нам.
xxx> Чтоб мы туда значит записали свои достижения за год.
xxx> Ну там "жму 90 лежа", "купил крузак" "занимался дайвингом на лазурном берегу", "дачу построил"
xxx> И чтоб мы лайки ставили этим придуркам
xxx> Но пока лидирует серега курьер со своим "ОБЕДАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ"
xxx: Наблюдение: в химбио классе больше всего прогулов, потому что у половины класса родители врачи и в случае чего пишут справки
xxx: Правда, например, Сыч не прогуливает
xxx: Он может получить справку от гинеколога
xxx: Или патологоанатома
xxx: Признак того, что приближается НГ: соседская девочка за пианино медленно и печально настукивает ёлочку и джингл белс...
xxx: Настолько печально, что эта оранжировка божественно отражает моё новогоднее настроение.
— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я прашиваю у таксерика далеко ли ехать "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )
Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и - вперёд и с песней! Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить... В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного - получи суперприз УАЗ Хантер; нет - в награду популярность у телезрителей и лечение от заработанных болячек.
Рейтинг у проекта, я думаю, будет бешеный.
Фото новогодней ёлки возле торгового центра в Калининграде, похожей на дерево из "Аватара".
Каменты:
- Ну, теперь в НГ точно все, как в аватаре будет - Дерево Душ и куча синих людей под ним...
Фотография заказанной по сети не до конца распакованной гири.
коммент: А упаковочка пупырчатая - чтобы не сломали или не помяли при перевозке?
Из музсообщества:
ааа: Если люди различных профессий попадут на оркестровый концерт, то каждый из них заинтресуется разными инструментами: программисту, конечно, понравится рояль (где же это видано, чтоб клавиша shift была под ногами!), а вот пожарник выбрал бы контрабас - горит он, несомненно, дольше остальных.
bbb: Рояль несомненно горит дольше контрабаса.
ccc: Bы когда-нибудь трoмбон сжигали? Просто представьте на секунду.
ddd: Треугольник горит дольше всех.
Если вы недовольны стряпней жены — скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для ceкcа. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите - не перепутайте!
Native: так спать хочется, поздно легла вчера
Yozh: чем же ты занималась?
Native: людишек своих развивала
Yozh: опять в цивилизацию играла что ли?
Native: уроки с детьми делала
однажды дома станут столь умными, что начнут программировать своих хозяев и хвастаться друг другу:
— смотри, я своего научил отжиматься по утрам;
— а мой теперь в туалет только в 7 утра ходит.
Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается:
Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже - лень жопу с дивана поднять и щелкнуть выключателем!
Завидуешь?
Да :(
Парни! Если хотите чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
xxx> Ну представь, если бессмертие реально
yyy> Блин это ж сколько работать!
