Лучшие всех времен
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Жена ноет мужу:у нас все как-то не так, а мне нужно внимание и уход!
Муж: Внимание! .....Я УХОЖУ!
Встречаются два кума. Один другому говорит:
Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"
Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
На даче:
Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
А что ты с курорта такой белый приехал?!
В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
