Лучшие всех времен

Впечатления друга о поездке в Санкт-Петербург:

xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом.

Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она.

Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет.

Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.

Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.

Из ЗМ:

8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.

• Чего это у вас кот на хозяев не похож?

• А он приёмный.

Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"

xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства – он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор.

xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал».

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

xxx: Лет 20 назад я мечтал о конструкторе лего, а мои ровесники хотели стать космонавтами. Так вот, вчера я купил лего, неудачники!

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.

на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:

• должность?

а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:

• специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.

блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

— Бутерброды с сыром будешь?

— Сойдет, буду!

— Сыра с хлебом купи...

xxx: Когда смотришь вопросы на собеседовании — не иначе гениев набирают.

xxx: Когда смотришь на код — и куда они всех этих гениев дели…

Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно.

Из новостной ленты: "Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест".

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил...

• Але! Можешь говорить?

• Могу.

• Тогда слушай...

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.

Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Неделю кто-то долбит ремонт, стук-стук, вжик-вжик, бум-бум. Стены тонкие, всё слышно.

Отчаянный крик кого-то из соседей "как же меня задолбал этот ремонт!", и тут же ответ, басом таким "Да, и меня задолбал!", первый голос отвечает "но я-то его делаю!!!"

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!