Лучшие всех времен

— Хочешь чай?

— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?

— Виски.

— Настроение поднять?

— Пусть валяется!

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

— А это мне папа продал, когда умирал.

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.

• Не местный, — подумала я.

— Водку будешь?

— Не могу...

— Ну выпей!

— Не могу, вырвет...

— Кто ж тут вырвет? Все свои!

Объявление:

Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.

Врач-уролог.

• А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

• Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

• Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Разбилась рюмка — к счастью.

Разбилось счастье — к рюмке.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.

• Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?

• А муж давно дома не появлялся?

• Почти четыре недели.

• Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?

• Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

• А давайте пойдем войной на молдаван?

• Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

• Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

• Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

• Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

• Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

• В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.

• А с питоном что?

• Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

• 15 лет строгого режима.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

• Как ты смотришь на спорт?

• Обычно с пивом и чипсами.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать.