Лучшие всех времен
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А у меня сегодня разгрузочный день.
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!
xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
А муж давно дома не появлялся?
Почти четыре недели.
Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
А давайте пойдем войной на молдаван?
Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
А с питоном что?
Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
15 лет строгого режима.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
