Лучшие всех времен
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно!
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы не нужны.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
У мужика украли жену. Через день звонят: — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой!
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет! За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.
