Лучшие всех времен
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
— По тебе дурдом плачет!
— Ну хоть кто-то!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну, всё, бабуль, с тебя - бутылка!
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.
— Настроение поднять?
— Пусть валяется!
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал, когда умирал.
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
- Не местный, — подумала я.
— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет...
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!
