Лучшие всех времен

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?

— Она что, сдохла?

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного...

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Пациент:

— Доктор, я проглотил муху.

— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.

Делает укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему же так жжёт?

— Так дихлофос же!

Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала.

ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.

Соседка поделилась:

— Купила чай для похудения. С тортом ничё так...

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-маё! Это ж 9 литров!

— Дорогой, ты мне изменяешь?

— С чего ты взяла, дорогая?

— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.

— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:

— Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.

— Да? Так и Вы далеко не красавец!

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?

— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать, как бог. Я смотрел видео… Надо поговорить.

• Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

• Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

— Как настроение?

— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...