Лучшие всех времен

— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.

• Лизонька, а если на огороде в этом году неурожай, то какие могут быть причины?

• Ну, погодные условия...

• А ещё?

• Ну... забыла посадить.

Если бы выборы в Литве были бы совсем скоро, то все партии давно бы раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!

— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

• Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

— А вы яблоки моете?

— Да.

— Попробуйте не мыть.

Рекламное объявление:

— Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

— У тебя совесть есть?!

— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!

— Ты настолько богат?

— Нет. Просто очень мало хочу.

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.

Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

— Мне нравится твое имя.

— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?

— Омоновец просто первый ударил в бубен.

      - Куда прешь?!

• Не "прешь", а "претесь"!

— В вашей допинг-пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.

— Так ноль же!

— Так ведь мельдоний!

Первоклассник приходит из школы:

— Все, больше в школу не пойду!

Родители:

— Это почему еще?

— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех всё спрашивает...

• Пейте три раза в день!

• А какие таблетки?

• Причём здесь таблетки?!

Живу один. Третий час ночи, сплю, стук в дверь, открываю, стоит соседка:

• Тебе соли не надо?

— Привет, дорогой! У тебя голова болит?

— Эээ... Да нет, не болит. А чё?

— Не работает, значит...

— Что не работает?

— Да я куклу вуду проверяю.

— Расскажите о своей жизни в двух словах.

— Всякое бывало...