Лучшие всех времен
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки - дуры.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший", и все подруги ставят "класс".
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах - "навредить можно всем чем угодно, даже водкой".
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
