Лучшие всех времен

Еврей показывает новый дом знакомому:

• Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!

В рот вам ноги!

Одесский трамвай. Час пик.

• Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

• Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

• Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Дед Мороз - это не толерантно...

Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".

На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".

На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".

На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".

На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

• Сколько твоему сыну?

• Пять лет.

• Пора к школе готовиться…

• Уже.

• Читаете, пишете?

• Да нет, в секцию карате отдали.

• Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...

Диалог моржей:

• А может хряпнем перед погружением?

• Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

• Чё пришла?!

Я растерялась и ответила:

• Позавтракать...

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

• У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

• Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

• А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:

"Да здравствует Ленин!"

Аплодисменты.

"Да здравствует Сталин!"

Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:

• Почему они на меня не набрасываются?

• Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Архангел Михаил - Господу: Боже помоги этому истово молящемуся - он так хочет разбогатеть.

Господь: Ну он бы хоть лотерею купил...

Попал бледнолицый в плен к индейцам.

• Ну, - думает, - конец.

• Нет, еще не конец, - отвечает внутренний голос, - Ударь вождя.

Ударил.

• Вот теперь- конец, - констатировал внутренний голос.