Лучшие всех времен

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

• Сколько твоему сыну?

• Пять лет.

• Пора к школе готовиться…

• Уже.

• Читаете, пишете?

• Да нет, в секцию карате отдали.

• Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...

Диалог моржей:

• А может хряпнем перед погружением?

• Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

• Чё пришла?!

Я растерялась и ответила:

• Позавтракать...

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

• У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

• Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

• А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:

"Да здравствует Ленин!"

Аплодисменты.

"Да здравствует Сталин!"

Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:

• Почему они на меня не набрасываются?

• Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Архангел Михаил - Господу: Боже помоги этому истово молящемуся - он так хочет разбогатеть.

Господь: Ну он бы хоть лотерею купил...

Попал бледнолицый в плен к индейцам.

• Ну, - думает, - конец.

• Нет, еще не конец, - отвечает внутренний голос, - Ударь вождя.

Ударил.

• Вот теперь- конец, - констатировал внутренний голос.

Едут папа и Вовочка в переполненном трамвае. Вдруг впереди стоящая девушка оборачивается и бьет папу по физиономии. Папа обалденно смотрит в даль.

• Папа, тебе больно? - спрашивает Вовочка.

• Не так больно как не понятно, - отвечает папа.

• Вот дурочка - я ее только за попку ущипнул.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!

Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:

• Сколько?

• 100 баксов.

Полицейский достаёт наручники.

Проститутка:

• А для извращенцев двойной тариф!

Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.

• Я не понял, по какому поводу пьянка?

• Покупку обмываем.

• Это хорошо. А что купили?

• Три бутылки "Мартини".