Лучшие всех времен
xxx:
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.
Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...
Lena: заказчик у меня - хочу дешево, быстро и без договора
Lena: видимо и оплата подорожником,как в детстве
Ехали в с друзьями после нескольких дней в лесу. Как пологается под огромными рюкзаками и воняющие костром.
ххх: сейчас приеду домой, в ванну и спать.
yуу: ага, а потом проснусь, сниму рюкзак, разденусь, вымоюсь...
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Почему пульт не работает?
Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
От занятий греблей, моё мнение, у девушек фигура становиться неженственная. А у парней наоборот!
Фигуры все женственнеее и женственнее? )))
Что такое низкокалорийная еда?
Это когда все калории откладываются ниже пояса...
Обьявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно), Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей....
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
xxx: я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. а, ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. тоже хз зачем
yyy: он встречался с кошкой?
alex: С завтрашнего дня у людей, безразличных к футболу, начинается новая жизнь. Жизнь без телевизора.
НК: Мама умеет задавать неловкие вопросы.
НК: хорошо, что я научился давать на них неловкие ответы.
Из обсуждения пятой цивилизации на ЛОРе:
ptarh: Всего этого в циве нет и поэтому всегда такое ощущение, что ты играешь с кучей шизофреничных неадекватов, а не глав государств, что сильно сбрасывает удовольствие от игры.
tailgunner: ...но приближает ее к реальности
ххх: Нас на работе сегодня учили собирать-разбирать автомат на время, было весело, правда в норматив я не укладываюсь.
ууу: О_о зачем?
ххх: У нас в должностной инструкции значится сборка-разборка автомата, вот теперь все желающие учатся его разбирать.
ууу: ты точно в колл-центре работаешь?
ххх: Ага ))) но вдруг на нас террористы нападут, а мы их автоматы разберем, а потом прикладом отфигачим
В связи с нынешней модой на селфи у меня возникло стойкое подозрение, что скоро появится какая-нибудь Nokia 808 Selfie Edition (основная камера - 2 Мпикс, фронтальная - 40 Мпикс).
Andrew: Ты есть в инстаграмме?
Рия Милая тян: неа
Andrew: что же ты делаешь с едой?!
Рия Милая тян: не поверишь... Ем!
А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
ХХХ: Век живи, век учись. Вычитала, как золотой палочкой с петлей на конце удаляют пузырьки из бокала шампанского!
УУУ: Декаденты, блин... Может, они еще и дырки из сыра выковыривают?
