Лучшие всех времен
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
Простите, уважаемый...
Петр я.
А что за этими воротами?
Рай.
А с собакой можно?
Конечно!
А там, раньше, что за врата?
В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...
А Альберт Гор свою "нобелевку" за потепление климата, небось, уже проел...
14 февраля, аптека.
Здравствуйте!
Закончились!
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
Санки
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как, кроме пантер, других черных кошек
там не водится.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.
Сидят двое нa лaвочке-мужчинa и женщинa. Вдруг женщинa нaчинaет кричaть:
- Милиция!!! Спaсите меня от этого придуркa, мaньякa!!!
Подходит мент и нaчинaет рaспрaшивaть, в чем дело, и получaет следующий ответ:
- Пппоннимaетте, сиддим ммы ттут н-нa л-лaвоччке, a ввок-руг гголлуб-би хходятт ттудa ссюдa, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннaм т-тaк". Но ппокa я г-говорил, ситуaцция у гголлубей иззмениллaсь.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Зимние сапоги подарил?
Подарил!
Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
К нам в кабинет зашёл директор, раздал всем по конфетке.
И пошёл дальше...
Видать, премии в этом месяце не будет.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
Что случилось???
Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
