Лучшие всех времен

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. анeкдотoв.net

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

• Куда, куда, куда вы удалились...

На сцене молчание. Из зала опять:

• Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

• Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!

Воспитательница в детском саду:

• Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

• Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

• Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Женa выговaривaет мужу:

• Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!

Муж:

• Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

• Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.

Мужчина: -

• Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— ахть просто!!! я толкаю, а он б* едет!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

• Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Лекция по философии.

Препод говорит о разнице между материей и сознанием:

Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

SMS-ка от жены - любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

Шеф:

• Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

• Я уже боюсь своих обязанностей...

Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом

сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко

зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:

-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач

• Доктор, доктор, кaк он?

• Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!

• Я могу с ним поговорить?

• Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!

• Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?

Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

• Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

• У меня подозрение, что в коробке говно!!!

• Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...