Лучшие всех времен
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
У меня сегодня мама поинтересовалась:
Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
Да, знаю: гадания, заговоры...
Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!
Демократия - это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии.
"Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США", - заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
xxx:
Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу.
yyy:
Довольно стандартно зациклился.
Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут)
ххх: "Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.
