Лучшие всех времен

Ххх: Короче, вернулась я с турбазы, взвесилась - мама дорогая, плюс три кило за две недели!

Ууу: Да ну, не может быть, там же столько всяких активностей: велики, лодки, плавание, лес с ягодами кругом!

Ххх: И это я без питания путёвку брала, а прикинь, что было бы, если б я ещё в столовку ходила. Каша с маслом, суп с мясом, запеканка творожная на сладкое и всё такое...

Ууу: А что ты ела тогда вообще? 0_о

Ххх: Да в магаз ближайший на велике ездила, по мелочи там совсем. Пара палок колбасы, хлебушек чёрный, сыра пара кусочков, конфетки-зефирки винишко закусывать. Ну, и шашлычки по вечерам жарили - единственная нормальная еда за день.

Ууу: Ну да, в сравнении с этим списком гречка на молоке по утрам в столовой тебя бы прям в шар раздула >_<

ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ИЗЫДИ, ДУРА!

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Про дачный отдых.

Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии - анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.

Тесты на IQ пишут дебилы.

Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

Neradence: У меня сегодня сильно эпичный случай был. Вселенная бдит, говорю тебе.

Приехала сегодня на работу, заехала во двор, паркуюсь. Встретила по дороге одну нашу пожилую сотрудницу из бухгалтерии, которая потом зашла ко мне и таким честным, проникновенным голосом спросила:

• Нерочка, а ты сама про себя решила, что ты стерва?

(Не, ну меня по-разному, конечно, называли, но тут я удивилась. Сильно. Именно от этой дамы было неожиданным. оО)

• А?

• А что у тебя на машине написано?

Начинаю догадываться:

• Stepway... "Шаг вперёд"...

• Ой, - сказала мне тётенька, стремительно краснея, - ой, Нерочка, а прочитала-то я, слепая, "стерву".

Навеяно историей про мелкого пацана и интеграл неопределенный.

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.

(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

Пришлось как-то посетить специфического врача по специальности проктолога. Он оказался дядькой говорливым со специфическим чувством юмора (ну профессия обязывает:) Рассказывал, что у некоторых мужиков случаются весьма затейливые чп. Приходит пострадавший и говорит, мылся в душе, подскользнулся и попой прям на тюбик с душем приземлился, а он зараза и застрял. Еще бывают нерадивые садоводы. Полол спокойно грядку и, вот незадача, шлепнулся задним проходом на морковку (видимо ботвой вниз росла). Это я к чему... Мужики, вы там в ванной и на огороде поосторожней.

Беседуют два одессита.

— Абрам, что ты думаешь о ceкcе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

ххх: А мне вот игра нравится. Раньше ползаешь по недострою или гуляешь по ветке железной дороги — и боишься нарваться на вахтёра какого-нибудь, оправдываться придётся, что не наркоман, не побухать пришёл и не воровать, а просто любопытный и вообще сталкер-гот. А сейчас — "я покемонов ловлю", мол, дурачок я, что с меня возьмёшь...

xxx: На даче вместе и вместо сорняков растет хрен. Столовый. Задолбал. Может, посоветуете, что делать?

yyy: Посадите рядом редьку. Потом сравните - что слаще.

zzz: Обильно поливать, вырастить по колено, наделать фоток и, если что, отсылать фотки в виде аргумента

Галочка: не могу пройти врача...

Лерыч: на каких настройках играешь?

• Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

• Например, разрежем арбуз?

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Сегодня истекает возможность бесплатного обновления до Windows 10

xxx: Редкий случай, когда множество людей будет рада тому, что отменили что-то бесплатное.

ххх: сегодня сидел в очереди к стоматологу, а между холлом и кабинетом дверей нет, так что слышимость отличная

ххх: блин, я всё понимаю, дядя Фрейд, вседела, и мне давно уже не двадцать. но на словах пациентки "ой, доктор, я не уверена, что у меня во рту поместится эта ваша штуковина" я не выдержал.

ххх: ща был ко мне очередной мега-вопрос от заказчика. выглядело примерно так: посмотрите-ка, мне не нравится цвет одной ромашки из 548-ми ромашек на моём сайте. Что вы можете с этим сделать? Только вотпрямщас, в течение часа!

ххх: и в приложении к письму - кусок говнокода, сфотанный ойфоном, отсканированный прямо вместе с ойфоном посредством МФУ и вставленный в ворд

ууу: погодь, а чо к тебе-то вопрос, тыжбухгалтер? О_о

ххх: да? ты тоже так думаешь? а нифига! "вы же нам в прошлый раз помогли договор оформить, мы решили, что и с сайтом тоже поможете"

ххх: родите меня обратно. в следующей жизни пойду в дворники

В процессе разговора про добравшийся до Москвы Сибирский смог

xxx: зато солнце не так жарит

yyy: угу, динозавры первое время тоже так, наверное, думали...