Лучшие всех времен

— Подруга, а где сейчас твой муж?

— С собакой гуляет, а твой?

— Гуляет, собака!

На одном из интернет-форумов

• Колеблюсь, купить мужу чачу у хозяйки самодел или в супермаркете в стекле?

• Как муж вам говорю: берите оба варианта! У мужа будет возможность сравнить.

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.

— Нда-а... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

      Первая страна, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешки.

— Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?

— Мне тоже, папа.

Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».

Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».

Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».

Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».

Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».

Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между девушкой и гроссмейстером?

— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо ещё знать, как ею двигать!

Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи.

С каждым годом актёры в советских фильмах играют всё лучше и лучше.

— Морально устал — аморально отдохни.

— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

— Может, встретимся?

— А может, не надо?

— Да, так даже лучше.

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!

Два мужика встречаются утром в цехе:

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!

— Шутишь?

— Да нет, вон некролог висит.

Британские учёные пришли к выводу, что главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

— Офигеть! Кто же вы такие?

— Пенсионеры.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".

Купил там пиво, сигареты и телевизор.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!