Лучшие всех времен

У одной из наших коллег очень капризный компьютер, который регулярно висит и откидывает всякие коленца. Сисадмин, в очередной раз забрав его домой на разборки, на следующий день орал, что нельзя вырубать комп из сети, когда он грузит обновления, и вообще, с техникой нужно обращаться нежно.

С тех пор коллега, включая компьютер утром, гладит системник и говорит: «Доброе утро, дружочек». Но вырубает всё равно вилкой из розетки, потому что так быстрее.

xxx:

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на мое замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте )

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.

Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:

• Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

xxx: Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие к людям не подходят.

xxx: Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:

• Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.

• Ну, могло бы быть и хуже...

В антракте:

• Да вы, Илья, оказывается латентный театрал!

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).

ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке

Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

С Хабра:

xxx:

Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.

Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

yyy:

Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

xxx: сколько оттуда до моря?

yyy: 4 км

xxx: пешком или на машине?

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

• Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.

• Да и у меня не худые...

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.

И однажды, ему звонит мама и просит помочь, разобраться в компьютере. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:

-Сынок, ты будешь ругаться...

-Что случилось?- замученным голосом.

-Я стрелочку потеряла..

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

• Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

• Моя мама не пьет, водка - это мне!

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:

• Лицо такое знакомое!

Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:

• Дурочка, да это же я!

• Сынок, ну как там в универе, нормально?

• Да нормально, мам.

• А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

• Да там одни придурки!

• Так ты ещё и лучше их?!

• Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию :(

yyy: Почему?

xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"

ploughlike-elk: Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".