Лучшие всех времен
ёёё: Как у тебя волосы отросли. Я тебя последний раз видела три сантиметра назад.
Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту!
Any Key: Короче, едем сегодня с Тигрой из "Меги". Тигра удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с Тигрой и за каким-то хреном начинает Тигре рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясет, погода не такая и прочее фуфло. Тигра минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
С кладбища едете?
Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут Тигра её опережает и проникновенно так спрашивает:
А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от Тигры и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Тигра возвращается в нирвану.
Не перевелись в Виннипеге (это город в Канаде) мастера комплиментов. Сцена в спортзале. Детишки местные на меня зачаровано смотрят, один не выдерживает и говорит,
- Ты так похож на знаменитого русского ММА файтера!
(Я невольно выпячиваю грудь колесом, и спрашиваю в ответ)
Что, такой же здоровый?
Да нет, что-ты! Просто у тебя такой же смешной акцент.
xxx: Может просто дети умные?)
yyy: Нет, за это я ручаюсь. Сколько лет с ними работаю
Курьер утверждает, что отвёз наши бухгалтерские документы нам и мы их у него забрали.
Кому Вы отдали документы?
Я оставил их на ресепшене.
У нас "ресепшен" - солдаты с автоматами. Они ни с кем не разговаривают. Вы точно у нас были?
Если быстро прочитать названия трех предметов мебели из «Икеи», то можно вызвать дьявола, но явится он в разобранном виде.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку? дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Подхожу к садику, навстречу мне из него топают с небольшим интервалом два мужика не очень радостных лиц... без детей...
Не нашли?..
Не отдали?..
ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос. КУДА?!!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
sss: Я начала в школе работать в 19 лет. Была проблема — попасть в школу, дежурные без сменки не пускали.
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?
Сегодня рассказали. Далее от лица рассказчика.
Идут по улице впереди меня папа с дочкой лет четырех, дочка такая девочка-девочка в пальтишке и беретике, из под беретика косички торчат. Папа что-то ей очень внушительно и строго говорит, говорит, говорит... Ребенок поглядывает на папу и молча внимательно слушает. Наконец, папа пошел на коду. Он даже остановился, повернулся к дочке и громко спросил:
Ну? Ты сделала выводы?
Папа, а что такое выводы? - серьезно глядя на него, спросила девочка
ххх: Как собака?
ууу: Слава богу, окочурилась!
ххх: Мои соболезнования :(((
ууу: Покушала, мячиком поиграла, побегала.
ххх: Э-э-э... ты точно с "оклемалась" не перепутал?
ххх: У нас философ сегодня провернул свой коронный фокус с яблоками: выложил парочку на стол и спросил: почему люди все разные, а яблоки - одинаковые?
ххх: ну я вышел такой, думаю: вот я щаз ему покажу тут жилку, там точечку... Выхожу, а они и в самом деле одинаковые! Одного размера, одинаково зеленые, полированные, восковые...
ххх: Я подумал, и достал свое: в полтора раза больше, красное, налитое, сразу видно - вкуснючее! И говорю: ну дак гламурные блондинки тоже все одинаковые!
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь - мы.
Я понял: на улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
