Лучшие всех времен

Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров (ОК):

ОК: Вы оптимист?

Я: Почему вы спрашиваете?

ОК: Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?

Я: То есть вы хотите сказать, что зарплату у вас задерживают?

ОК: Да...

ххх: Помню, как на биологической практике мы определяли собранные в соседнем лесу грибы.

Перед тем, как раздать нам определители преподавательница что раз сказала ничего не пробовать на вкус, даже если в определителе это спрашивают.

На наивные вопросы первокурсников: "как же так, в определителе не могут просить попробовать на вкус опасное", она принесла старый определитель на пожелтевших страницах которого значилось:

1.а) Гриб имеет слабый чесночный вкус ... Перейдите на стр.67

Или 1.б) Гриб смертельно ядовит ... Перейдите на страницу 100

ууу: видимо раньше ботаникам было не жалко других ботаников 8-)

xxx: А зачем белке, кисточки на ушах?

yyy: Дупло красить!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Андрюха, не знаю...

Когда учился в школе, моя бабушка – в то время учитель русского языка – после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти

hit234: работа

Как-то прикормили на даче уличного черного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились... ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявякает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные черные кошаки.

Короче, эти хитрожопые просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, т.е. выработали шаблон поведения.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

xxx: Про новую фичу отзывы пользователей уже есть?

yyy: Да! "Горите в аду!"

вот так пытаешься достичь просветления, стараешься спокойно воспринимать мелкие житейские неприятности, читаешь специальные книги, медитируешь, а потом зайдешь разок на почту....и всё, ты снова ненавидишь людей

xxx: Сдохло денежное дерево.

xxx: Это отлично описывает мое финансовое положение.

с гиктаймса

Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай.

Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем остальным предметам).

В итоге народ собрал машину, которая из автокада чертила настоящим карандашом, а потом выдавала второй лист с пометками, по которым дырочки от циркуля накалывать.

Самый прикол был в том, что учились мы на программистов ЧПУ

Подслушано из разговора двух тёток на работе: "С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо - нас же и штрафуют".

— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

xxx: что делаешь?

yyy: вяжу. сделала ошибку и теперь пытаюсь ее исправить

yyy: не получается. думаю так и оставить, все равно никто не заметит

xxx: вот и в программировании так же =)

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Den Stranger: Долгое время у нас с дочкой была полная гармония. Мы сидели вместе, смотрели мультики и получали удовольствие от того что нам весело вместе.

Den Stranger: Но теперь она выросла и наши вкусы разделились. И это так печально что ей нравятся Феи Винкс, а мне Пони.

Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою и расходимся миром...

девятилетняя дочь играет в компьютерную игру джойстиком для ps3

я: а вот у меня с дядей кириллом раньше джойстики были прямоугольные. там было только 4 кнопки и крест.

дочь: и они были деревянные?

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "