Лучшие всех времен

Боги, я нашла ее! Идеальную мастерицу маникюра-педикюра!

За весь сеанс она произнесла только "здравствуйте", "присаживайтесь поудобнее", "какой цвет лака предпочитаете?" и "до свидания".

Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

xxx: Мне тут вдруг подумалось, что математики, наверное, заказывают не кóмплексные обеды, а комплéксные

yyy: Ага, обед из действительной гречки и мнимой котлеты

xxx: Моя девушка - гений! Хочет похудеть, решила есть сельдерей. Но пустой ей невкусно. Она ест его с майонезом...

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

xxx: Муж прилег днем, очень устал. Средненький уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье: "Спи, Моцарт! Ты уснешь надолго!"

xxx: У мужа сон как рукой сняло :)

xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось

yyy: Их же вообще не осталось

xxx: Ну, медики там...

zzz: Мы не носители, мы переносчики!

M: Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:

• А где ваша борода?

• Сбрил.

• Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.

Тут я к ней наклонился и говорю:

• Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.

Хлоп печати, и я на родине.

V: Ах вот чего Сноудена так долго держали в аэропорту...

xxx: Кто не дружелюбный? Я не дружелюбный? Я люблю своих друзей! А незнакомых мудаков недолюбливаю.

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

— Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

xxx>: На доске объявлений отделения фирмы висит список грядущих дней рождения, и в нём написано, что некто Satanislav празднует днюху 6 июня. Опечатка, или?..

• Дайте, угадаю! Он еще и 66-го г.р.?

xxx: ты полигамен?

yyy: я многобабен

zzz: нет, ты просто полигамен (много игр). остальное мечты)

В полицейском участке.

— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

loly_girl: Лично я считаю, что дело всё в толщине дисплеев. Вот раньше они были выпуклые, все были здоровые, дети рождались по 7 килограммов, сразу работать шли, помидоры были вкусные и не портились десятилетиями, а если и портились, то натурально и полезно для здоровья, кукуруза была такая полезная, что сразу весь рак проходил, а вич-инфекция превращалась в герань, детокс-коктейли химоружие превращали в манную кашу. Но потом появилась плазма, жк, олед, и всё, конец цивилизации.

Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"

Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь

Подруга: И сказал, что не понравилось

zzz: Тут, говорят, власти ввели запрет на посещение лесов и будут штрафовать нарушителей.

Как по мне,в этом есть что-то безумное. Вот представьте:

Лес. Жара. Со всех ног бежит отдыхающий омич в тапочках. За ним с воем и гиканьем едут сотрудники Главного Управления Лесного Хозяйства на мотоцикле с коляской.

Омич устал и выдохся, но и сотрудникам ГУЛХа нелегко - мотоцикл периодически подскакивает на кочках, падает в овраги и врезается в берёзы.

Откуда-то издалека за погоней с тревогой наблюдает семья Омича - жена и двое маленьких детей. Мужчина успел спрятать их под покрывалом, схватил мангал и побежал - отвлечь на себя погоню. Да, конечно: омич несёт мангал, как я забыл об этом упомянуть. Мангал весело дымится, шашлыки дожариваются. Мужчина кушает их в процессе, набирается сил и бежит дальше.

И вот! Он видит впереди поле! Со всех ног омич устремляется к спасению, добегает, падает и встречает подъехавший мотоцикл с инспекторами гордо поднятым средним пальцем. Накося-выкусите, я не в лесу!

Однако инспекторы не так просты. Их трое, в глазах у них горят ненависть, план по штрафам и квартальная премия. Отточенным движением каждый инспектор выхватывает из кармана средних размеров берёзку, подбегает к омичу и сильным ударом вбивает дерево в землю. Подавись, типа, сука. В лесу ты. Никуда ты от леса не уйдёшь.

xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого)

Коллегу зовут (допустим) Иванов Валерий Петрович. Увидели в базе данных пользователя Иванова Валерия Петровна и долго не могли въехать: это реальный человек или Валерка просто для тестирования и отладки программы создал своего дубля, поменяв пол. Спросили. Коллега очень раздраженно:

-Блин! Вы меня столько об этом спрашиваете, что я уже как честный человек обязан на ней жениться!!!

xxx: Почитаешь такой новости, кликнешь случайно на баннер, а потом вся контекстная реклама настойчиво начинает тебе предлагать купить оружейные глушители.