Лучшие всех времен
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
Да, мамочка, я его забанила.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
xxx: ЦРУ ВЕЗДЕ!!
yyy: црешь везде? не надо црать везде.
Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например, водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!
xxx: Живу в общаге, классической, с тараканами, которые аборигены здесь ещё с со времён великого Союза.
xxx: Избавляемся от тараканов липкими ловушками. Одна из них склеилась внутри сама.
xxx: Я полез её расклеивать.
xxx: Мимо проходит сосед и говорит: "Что, совсем есть нечего?"
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"
В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.
Инспектор ГИБДД: - А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: - Начинающий водитель! Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: - Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!
Ленкин нос писал(а): А мне как-то пишет очень такая дальняя знакомая в соцсетях: "Я не знаю говорить тебе или нет, но вот решила сказать - я видела вчера твоего мужа в таком-то ресторане с телкой. Может быть тебя утешит, что телка эта была довольно жирная". Меня утешило. Потому что это была я на 9ом месяце.
xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.
