Лучшие всех времен
Бабушка в мае выгуливает внука трёх лет в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе!". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что?". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
xxx:
пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он - чинить кран, я - развлечь стариков) бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача - альбомы были такие пыльные,что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. и когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я - любимица, которая прониклась их семьей )
xxx:
Вызвала такси. Приехал такой брутальный красавчег на новенькой сверкающей вольво без опознавательных знаков "такси". Подъезжая к офису, заплатила ему заранее и гордо вышла из машины, отправив ему воздушный поцелуй! мужик охренел, конечно, но зато все коллеги, пытающиеся выдать меня замуж, наконец-то заткнулись...
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
xxx: Ругаться матом, это как шахматы, мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.
новости: Планшет Nokia N1 выходит за пределы Китая
xxx: что, настолько большой???
yyу: Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
ххх: Я тебе стремянку так классно починил!
ххх: Закачаешься!
(дискуссия об источниках освещения)
Шынджы: Вольфрамовая нить, свет естественный!..
Свирель: исполняет Михаил Световой-Круг
xxx: В Питере выражение «после дождичка в четверг» означает «в четверг, еженедельно»
<MiF> Там, кстати, сейчас Барса играет с Кордовой
<MiF> 8-0
<MiF> И это не смайлик :)
ххх: Я признаю равное право на жизнь всех существ, НО НЕ НАДО ПОЛЗТИ ПО МОЕЙ СТЕНЕ!!!
В походе спросил на свою голову двух девушек: «Вы подруги?».
«Нет, мы спим вместе. В палатке...» - ответили неоднозначно мне они.
xxx: Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде "Урал" 3 года ездил под рамой!
Заголовок новости:
"Принц Гарри одним словом прокомментировал уменьшение своих шансов на престол."
Жль, что принц Гарри не русский. А то столько всего можно было бы придумать...
Anatas: В аду есть отдельный котел для тех, кто говорит про отдельные котлы в аду.
xxx: понимаете, чуваки, не важно какой профессии или призвания человек... я вообще не признаю деления по должности. Будь ты программист, гейм-дизайнер или тестировщик, это не имеет значения, главное что не маркетолог
qqq: Ждал сейчас автобуса на Кожуховской, напротив авторынка, и вот что я вам скажу: мужик с глушителем от волги в руках выглядит так, будто вышел защитить свой дом от внезапного вторжения.
У нас в офисе собираются установить систему наблюдения.
По камере в каждом кабинете.
За кем тут наблюдать, мы пока не уяснили, но я уже спросила у начальства, будут ли теперь по итогам года выдавать награды как на "Оскаре" за роль первого плана, второго плана и лучший грим...
