Лучшие всех времен
ёёё: До появления интернета у меня дома ко мне постоянно приезжали друзья-неформалы и оставались с ночёвкой (живу за городом, транспорт рано перестаёт сюда ездить). Теперь хождение сократилось в разы - связываемся через инет - и бедные соседи не знают, что мне инкриминировать. Раньше мне сметали весь мусор под дверь (у меня гости - значит, и мусор наш), обычным делом были заявления типа, что я свои рваные колготки и использованные прокладки у них на верхних этажах разбрасываю, бутылки и окурки. Все окурки в палисадниках под окном тоже были "наши". Ссали в лифте тоже мы (неважно, что лифт у нас в подъезде со второго этажа, а я живу на третьем и все идут ко мне пешком - мои гости зассанцы). То же относилось и к моему коту - "засрал" весь подъезд, в котором дверь всегда нараспашку. Святой водой как-то раз облили. На музыку, наверное, только ленивый участковому не пожаловался. На какое-то время поутихли. И тут на днях пришла соседка с девятого (!) этажа и заявила: "У меня кран сорвало с холодной водой, залили соседей, а ты сидишь и ничего не делаешь!" Её потоп моя забота, оказывается. Люди прекрасны)))
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
xxx: Читал тут новость, что хотят выпустить 10000 р с видами Крыма.
xxx: Там первый коммент: "отстой, теперь зарплату будут выдавать всего 4 бумажками".
xxx: Второй коммент: "да пошел ты с такими проблемами!"
xxx: yyy, Спасибо, дорогая. Главное - терпения )
yyy: xxx, ага ))) и спокойствия! А то в очереди такие кадры попадаются. Когда я оформляла заграничный паспорт, мы сделали список фамилий - кто за кем стоит, когда все разошлись на обед, одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот. Вроде ничего не было - она первая в очереди. Я думала, что такое только в фильмах бывает )
Gish!: Проблема кроется в наличии у граждан не сертифицированных РУК, которые по сути своей являются оружием убийства. Посмотрите, все убийцы во все времена использовали РУКИ! Самое опасное что РУКИ сейчас имеют кто попало, при наличии РУК устроить бойню может любой псих!
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой... — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Да, не совсем... он к вам домой пошел!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог вые%%ть дракона? Как, как?!
Обсуждение поста о сборе электроэнергии из окружающей среды.
Stdit: Не задумывались о том, как работают трансформаторы? :)
vvzvlad: Они гудят.
LuckyStarr: Получают 380, отдают 220 на остальные гудят.
mayorovp: Хм… А как же тогда работают повышающие трансформаторы?
kilka: гудят в кредит
xxx:
Нам один раз вернули бассета. Тетя принесла щенка даже не заводчику, а прямо мне в клуб. Поставила ребятенка на стол и сказала - ИЗВИНИТЕ, НО ОН ПИСАЕТ!
<Neo`> за ботоводство забанили на месяц - ну чо, сижу, жду
<Neo> до конца наказания остаётся неделя, приходит сегодня письмо: "Уважаемый Neo, попробуйте зайти в игру там вас ожидает сюрприз!"
<Neo`> пробую зайти - а там сообщение: "тадаааам, бан тебе продлён еще на месяц!"
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Моя драгоценная достала своим неколебимым убеждением, что дарить надо только деньги. И тут сложилась такая ситуация, что я подумал - крыть ей будет нечем: её подруга, несколько лет назад эмигрировавшая в США, посетила Родину аккурат под собственный день рождения. И вот, в ответ на вопль отчаяния "Ну посоветуй, что подарить Наташке?!" я ехидно заметил, что нарушать принципы не надо - вот, мол, лежат в заначке 100 баков, так и подари их (не рубли же американке дарить).
Я-то предполагал, что она признает, что не всегда её принцип подходит, и мы перейдём к обсуждению реальных вариантов, но жену что-то заклинило и она повелась всерьёз: засунула эту купюру в коробочку конфет "Рафаэлло" и вручила их имениннице.
Пенсильванскому гинекологу с семитысячной зарплатой!
Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.
О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?
О: Конечно :)
Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Молоденькая учительница вбегает в класс:
— А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
