Лучшие всех времен

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.

ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:

• вы кто (тупит)?

• клиент, говорю

она продолжает тупить:

• зачем пришли?

я говорю:

• в банк кредит оплатить!

ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"

ХХХ: ты бы видела эти глаза!

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.

Весной было дело, тогда потеплело резко. Собираюсь, дедушка как обычно, мол, юбка короткая, блузка открытая.

• Так уже можно, двадцать один же, - отвечаю.

• Это сейчас двадцать один, вечером как похолодает!

• ...год.

На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.

Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:

между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!

И уселся дожевывать.

Из ветки про сколопендр:

ххх: Можно в кляре зажарить, под пивко думаю норм пойдет.

ууу: В кляре можно зажарить любую (даже несъедобную) вещь. И она в любом случае пойдёт под пивко.

zzz: Особенно хорошо идёт кирпич в кляре.

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.

Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><

Отгадайте, как теперь они все меня называют :(

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Павел:

Муха в офисе летает

Большая такая))

Владимир:

знаю крутое средство от мух - ГОСТ

берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе

Владимир:

если сдохла - значит не соответствовала

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

xxx: Как у тебя дела?

yyy: Как рифма к слову Айова.

xxx: Кайфово?

yyy: Оптимист херов.

Описание процесса ремонта на одном сайте:

Там защита от дурака но я умнее и у меня молоток.

Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

ххх: Продай кота.

yyy: ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ПОЦАРАПАН ЗА ЭТОТ ПОСТ

Tafofilka: Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп-музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.

Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел.

Затем снял на телефон, как он ест попкорн.

Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн.

Увеличил количество снимающих его гаджетов.

И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн.

из ЖЖ

Дорожные будни.

• Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

Диалог сына (5,5 лет) и дочи (трандычиха 3,5 лет, молчит только во сне):

С: Я Оптимус Прайм! Я превращаюсь в грузовик!

Д: А я! А я тогда...

С: А ты Бамблби! Бамблби НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Переглянулись с мужем: ещё мелкий, а уже заценил некоторые прелести женского пола.

На форуме ведется беседа о тонкостях секса в позе наездницы.

xxx: так то утомительно скакать долго...

yyy: далеко скачете? )))

zzz: в Лондон за подвесками ;)

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

— Неохотно…