Лучшие всех времен
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
Я на ночь не ем.
Ну тогда можно сходить в кино.
Я с торрентов качаю.
Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
"Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!
Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
А давай подарим бабу резиновую!
Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
А мы ей очки наденем.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?
xxx:
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией
yyy:
как прошло?
xxx:
прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...
В школе на уроке:
Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
ххх:
Сборная России по футболу наняла тренера за 8 млн. евро.
А сборная Мексики наняла тренера за 200 тыс. евро.
Обе сборные вылетели из Чемпионата мира
А если результат одинаковый, зачем платить больше?
"Владелец Ferrari гонялся в Москве за забравшим его машину эвакуатором".
xxx: Феррари, даже поставленную на эвакуатор, не догонишь.
с Лепры
scal: я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!
У соседей проще было. Они поставили звонок, который испускал чирикающие трели; и вот он стал звонить целыми днями. Они подозревали соседских пацанов, и всё бегали к двери, чтоб поймать их. Пока не поймали своего попугайчика Кешу. Он залетал в прихожку и чирикал: просто хотел со звонком пообщаться.
ххх: новости продолжают радовать!
ххх: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру"
ххх: кажется активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла =)
xxx: И что Рогозин Асаду сказал, что там все русский сразу начали изучать?
zzz: Видимо сказал, что документацию и инструкции от нашего оружия не будут переводить.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите
ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут
ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся!
Наверняка и вам достанется почка!"
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.
тонет туристический корабль. на борту америкосы, немцы и русские, но никто не хочет садиться в спасательные шлюпки. капитан в панике. тут выходит боцман, подходит к немцам, потом к американцам и русским и всем что-то говорит. после этого все бросились к шлюпкам. капитан спрашивает боцмана: -А что ты им сказал?
-Немцам, что это приказ, американцам что это патриотично, а русским что в лодки садидиться нельзя...
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
